Peinliche und lustige Bilder - Seite (2)

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Wir sind im Fernsehen! - Bitte nicht mein peinliches Jubelgesicht.

Schatz, das ist schon das sechste Mal, dass du dir Dessert holst. Ist dir das nicht peinlich? Die Leute glotzen schon. - Null Stress... ich sag jedes Mal, das ist für dich.

Ich liebe diese Momente, wenn man jemandem auf der Straße ausweicht und beide gehen zufällig in die richtige Richtung. Keine peinliche Links-Rechts-Choreografie.

Des is ja Peinlich, Mama. Bist jetzt a Pfandsammlerin worn? Naa, i war bloß kurz in deim Zimmer.

Mein Gehirn merkt sich peinliche Situationen von 2017, aber nicht, warum ich gerade in die Küche gegangen bin ?!

Achtung Paketdieb! - An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) - 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) - 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) - 1 Hämorrhoidensalbe (tja) - Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. - Das Opfer aus dem 3. Stock. - PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Ich finds so lustig, wenn Menschen meiner Generation die Jungen als «peinlich» bezeichnen. Bro. Wir haben uns 5kg Plastikschnuller um den Hals gehängt, mit 13 zu rauchen begonnen und hiessen bei ICQ sexydreamtrancegirlie1982 (habe ich gehört). Gruschel dich ins Knie.

Wie peinlich kann ein Mensch eigentlich ein Frisbee fangen, Papa?

Ich gehe heute Früh schlafen. - Mein Gehirn um 02:58 Uhr: "Lass uns über peinliche Momente von 2017 nachdenken."

Mein Gehirn um 2 Uhr nachts: "Erinnerst du dich an die peinliche Sache von 2014?" - Ich: "BITTE HALT DIE KLAPPE."

Es ist zwar peinlich, aber wenn ich alleine bin, unterhalte ich mich mit leblosen Gegenständen. Das muss ich unbedingt meiner Kaffeemaschine erzählen.

Wie ich vorm Setzen eines Tags peinlich genau prüfe, ob die Autovervollständigung nicht einfach ohne mein Wissen meinen vollen Namen oder E-Mail eingefügt hat.

Ich und peinliche Dinge, die ich zu meinen Mitmenschen gesagt habe (sie haben es schon längst vergessen).

Da studieren Leute 6 Jahre Medizin und werden dann trotzdem krank Peinlich...

Lass den Fahrradhelm gerne auf, während du deinem Kind bei der Abholung vom Kindergarten die Schuhe anziehst. Das ist nicht peinlich, sondern einfach nur sinnvoll und zeigt, was für ein adretter junger Vater du bist, Jochen.

Kollegin schreibt: 1. Mail: ... Termin morgen am 30.3. 2. Mail: Nein, natürlich morgen der 31.4. 3. Mail: Ist das peinlich. Morgen am 31.3.! Null peinlich, jede Mail hätte so original von mir sein können.

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

Ein bisschen peinlich…

Es ist keine Eifersucht. Es ist peinlich. Schau dir sein kleines Profilbild an, das unter zufälligen Frauenposts schwebt wie das eines MF-Fans.

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