Lustige Patientinnen-Bilder - Seite (6)

Patientin: „Ich muss immer so viel pinkeln, dass ich mir mein Schneckle nimmer waschen muss.“ ... Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin.

Beim Arzt. Das Arztfräulein, eine Mitpatientin im Wartezimmer und ich haben zufällig den selben Nachnamen. Die loriot’eskeste Situation meines Lebens. Sie dürfen Ihrer Phantasie freien Lauf lassen.

Wenn eine Patientin mit Hyaluron- säure, falschen Brüsten und Lippen zu dir sagt, dass sie sich auf keinen Fall impfen lassen wird, weil das gegen die Natur und schädlich für den Körper ist... Oooookaayyy.

Wenn meine Therapeutin sich Notizen macht Was ich denke, das sie schreibt: Patientin übertreibt maßlos. Weinerlich. Schwere histrionische Persönlichkeitsstörung. Prognose ungünstig. Nervt. Juveniler Narzissmus. Mimimi. Was sie wirklich schreibt: 400g Hack Pilze Schmand Spüli

Als ich letztens einen Arzt fragte, ob er schon mal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir eine. Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner..

Ältere Patientin auf ITS so zu mir: „Junger Mann. Wer sind sie überhaupt?“ „Guten Tag. Angenehm. Bin der Oberarzt hier.“ „Jetzt geben Sie doch nicht so an, Sie blöder Kerl.“ Ich bin jetzt wieder geerdet.

Ich hab heute einer 90 jährigen Patientin ein Kompliment gemacht: „Wie haben Sie das geschafft, so fit zu bleiben?“ „Mein Mann ist schon 30J tot.“. - „Ich wollte wissen...“ „Ja, Frau Doktor, ich hab Sie verstanden.“

Eine 82-jährige Patientin wird nach einer ambulanten OP gefragt, ob sie abgeholt wird. Sie: "Meine Mutter holt mich ab." Arzt und Krankenpfleger sind sichtbar verwirrt und skeptisch 10 Minuten später kam ihre Mutter mit 101 Jahren in die Praxis, um ihre Tochter abzuholen.

Eine 82-jähriger Patientin wird nach einer ambulanten OP gefragt, ob sie abgeholt wird. Sie: "Meine Mutter holt mich ab." Arzt und Krankenpfleger sind sichtbar verwirrt und skeptisch 10 Minuten später kam ihre Mutter mit 101 Jahren in die Praxis, um ihre Tochter abzuholen.

Original-Karteneintrag meiner Mädels: Die Mutter der Patientin hat den Termin zur Milchzahn-Ex abgesagt. Zahn wurde zuhause mit Maoam extrahiert.

Patientin während Narkoseeinleitung: "Mein Schwager hat mir gruselige Narkose-Geschichten erzählt. Jetzt hab ich Angst, dass ich was merke oder ..." 2-stündige-OP später Patientin wird wach: "... dass ich nicht mehr aufwache! Passen Sie auf mich auf?" Ich: Versprochen!

Oberarzt: "Wie alt sind Sie?" Patientin: "98 Jahre." Oberarzt: "Oh, dann dürfen Sie in zwei Jahren keine Gesellschafts- spiele mehr spielen." Patientin: "Stimmt! Mist!"

Ein praktischer Arzt ist, wenn ein Dr. med. seine reichste Patientin heiratet!

Bekam eine sehr aufgeregte Patientin vor der Narkose kaum beruhigt. Bis ich mein Sächsisch auspackte. Mohdschegiebschn ist ihr neues Lieblingswort und war auch das erste, was sie nach dem Aufwachen sagte. Und wieder siegt das Ost-Sandmännchen.

Patientin: "Klingt zwar komisch, aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica!" Frauenärztin: "Ähm nee, das sind Aufkleber von Bananen!"

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An nackte Männer", antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: "Und an was denken Sie hierbei?" "An nackte Männer!", antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?" "Nackte Männer natürlich." Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch und sagt: "Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen." "Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!"

Eine Mama ist mit einer etwa 8-jährigen Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiss nicht: Grösse, Gewicht, Blutgruppe, Allergien, letzter Kranken- -hausaufenthalt, ob/welche Medikamente und warum ich so blöd grinse.

Ne Mama ist mit ca. 8jähriger Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiß nicht: - Größe - Gewicht - Blutgruppe - Allergien - letzter Krankenhausaufenthalt - ob/welche Medikamente - Warum ich so blöd grinse

Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang '83, Bronchial- Karzinom. 36 Jahre!!! Leute, ich sag Euch was: Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!

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