Lustige Bilder über Patienten - Seite (12)

Das Wartezimmer beim Arzt ist total überfüllt und nichts geht voran. Irgendwann wird es einem Patienten zu viel. Er steht auf, nimmt seine Jacke und schimpft: "Jetzt reicht es mir! Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes."

Jeder sechste deutsche Arzt der inneren Medizin wurde schon mindestens einmal von einem Patienten verprügelt.

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben. Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?" "Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit." "Wieso nicht?" "Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"

Ich erinnere mich, dass Eltern vor 15-20 Jahren schrien, dass die Nickelodeon-Zeichentrickfilme die Psyche ihrer Kinder zerstören würden. Als Therapeut hörte er jedoch von keinem seiner Patienten, dass die Ursache für die geschädigte Psyche etwas oder jemand anderes als ihre Eltern war.

Eine clevere Methode zur einfachen Überwachung der Vitalparameter eines Patienten.

Sobald ich unkonzentriert werde, weil ich dem künstlich erzeugten Stress erliege, fahr ich sofort 5 Gänge runter und sage: "Wenn ihr nicht wollt, dass ich Fehler mache und den Patienten gefährde, dann passt euch meinem Tempo an oder holt jemanden, dem das egal ist." Funktioniert!

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." Patient: "Kein Problem." Zahnarzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

Früher zahlten die Menschen in China den Ärzten jeden Monat so etwas wie eine Gesundheitsprämie. Es war eine pauschale "Gesundheitsgebühr". Sie zahlten nur, wenn sie gesund waren. Sie hörten auf zu zahlen, als sie krank wurden. Chinesische Ärzte kümmerten sich um die Gesundheit ihrer Patienten, bevor es ihnen schlecht ging. Und wenn sie dann krank wurden, versuchten sie, den Patienten so schnell wie möglich wieder gesund zu machen, damit er sie wieder bezahlen konnte.

Irgendjemand hat die WC Brille aus dem Patientenklo geklaut. Und damit ist es offiziell. Die Menschheit ekelt sich vor gar nix.

Sorry, wir nehmen keine neuen Patienten mehr an. Wir sind schon voll.

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Die Analysen zeigen, dass der Blutdruck bei den männlichen Patienten während des Bereitschaftsdienstes deutlich ansteigt. Experten versuchen, die Gründe für dieses Phänomen zu ermitteln.

Habe dem frisch extubiertem Patienten nach Reanimation vorhin mitgeteilt wir hätten seine Frau schon angerufen. Auf die Frage nach dem Namen der Frau die wir angerufen hätten, habe ich anscheinend die korrekte Antwort gegeben, denn er meinte Nur: „Ein Glück, das ist die Richtige“.

Entschudigungsschreiben vom Spital an einen Patienten

Am Eingang einer der Universitäten in Südafrika hängt folgende Botschaft: "Die Zerstörung einer Nation erfordert nicht den Einsatz von Atombomben oder Langstreckenraketen. Es reicht aus, die Qualität der Bildung zu senken und die Schüler bei Prüfungen schummeln zu lassen." Patienten sterben wegen solcher Ärzte. Gebäude fallen von solchen Ingenieuren auseinander. Geld wird von solchen Ökonomen und Buchhaltern verschwendet. Gerechtigkeit existiert nicht durch solche Anwälte und Richter. Das System bricht durch solche Gesetzgeber zusammen. "Der Untergang der Bildung ist der Untergang der Nation."

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Wie einfach es ist, einen Patienten nach einer Narkose wiederzubeleben. Oder zu einem Herzinfarkt führen.

Scheiss auf Pflegekräftemangel! Ich liebe es zu zweit für 40 schwerkranke Patienten verantwortlich zu sein!

Im Vereinigten Königreich werden die Ärzte damit beginnen, Patienten... Wandern und Radfahren als wichtigen Teil des Genesungsprozesses zu verschreiben. Das Regierungsprogramm ist ein Versuch und betrifft 11 Gemeinden. Gleichzeitig wurden fast 13 Millionen Pfund für das Programm bereitgestellt, um u.a. die Nutzung von Fahrrädern zu erleichtern.

Arzt:" Ok Peter, dieses mal keine Errektion bei der Prostata - Untersuchtung." Patienten:"Mein Name ist nicht Peter, sondern Marco." Arzt:"Ich weiß, ich heiße Peter."

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