Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Als er in den Aufenthaltsraum kommt, springen alle Patienten auf und rufen: Unser geliebter Genosse Erich Honecker - er lebe hoch! In der Ecke steht ein Pfleger und schweigt. Ein Leibwächter ermahnt ihn. Sagt der Pfleger: Entschuldigung, ich gehöre doch nicht zu den Verrückten!

Solltet ihr euch heute noch nicht träge und faul gefühlt haben, bitteschön. Patientin, 95 Jahre sucht Tanzpartner für Salsakurs (fortgeschritten). Also falls Interesse besteht, gerne melden.

Ein älterer Patient bekommt ein Hörgerät vom Arzt. Ein paar Wochen später trifft er den Arzt wieder. Arzt: „Ihr Gehör ist jetzt perfekt! Ihre Familie muss begeistert sein." Patient: „Tja... die wissen noch gar nichts davon. Ich sitze einfach da und höre still zu. In einem Monat habe ich mein Testament schon dreimal geändert!"

Im Krankenhaus soll eine Krankenschwester einen 80-jährigen Patienten vor einer Operation rasieren. Genauer gesagt, den Intimbereich. Sie zieht den Patienten aus und sieht ein prächtiges Stück. Sie kann sich einen Ausruf nicht verkneifen: „Opa, das ist ja ein richtiger Hammer!" Opa sagt stolz: „Vor nur zehn Jahren konnte ich damit einen Eimer Wasser 100 Meter vom Brunnen bis zu meinem Haus tragen, ohne meine Hände zu benutzen!" „Und jetzt geht das leider nicht mehr?" „Nein, nein, meine Knie machen auf dem Weg schlapp."

Patient: Ich nehme die verschriebenen Tabletten, aber sie helfen überhaupt nicht. Gleicher Patient:

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient : Lieber Spender, ich hoffe, daß es Ihnen bald wieder gut geht

Der Nächste bitte. - Sagen Sie mal, was macht das Skelett hier? - Das ist Herr Schmidt. Der wartet noch auf seinen Termin als Kassenpatient.

Patient sagt: Nur kleine Schmerzen. Liegt dramatisch am Boden.

Unpopular Opinion: Krankenhäuser sowie Krankenkassen sollten nicht profitorientiert sein. Sie sollten die Gesundheit der Patienten in den Vordergrund stellen und fertig.

Ein Gynäkologe bemerkt dass seine Patientin nervös ist. Beim anziehen der Latexhandschuhe fragt er sie: Wissen Sie wie diese Handschuhe gemacht werden? - Sie: Nein !" - Er: In Mexiko tauchen die Leute ihre Hände mit allen Handgrößen, in flüssigen Latex und lassen es trocknen! - Zuerst kommt keine Reaktion der Patientin, doch dann fängt sie an laut zu lachen und sagt: Wissen Sie was Herr Doktor, ich stell mir gerade vor wie sie die Kondome herstellen!

Ein "Krebspatient" wurde operiert, um einen Knoten in seiner Lunge zu entfernen. Es stellte sich heraus, dass es sich um einen Spielzeug-Verkehrskegel handelte, den er vor 40 Jahren verschluckt hat. Er war glücklicherweise nicht an Krebs erkrankt.

Herr Kollege, diesen Patienten müssen wir unbedingt operieren! - Was hat er denn? - Geld!!!

Ich bin aber Kassenpatient. Dann komm ich in 4 Monaten wieder.

Zahnarzt: Wir haben uns lange nicht gesehen! - Patient: Das war Absicht.

Als Kassenpatient hat man es doch gut. Meine letzte Grippe habe ich im Wartezimmer auskuriert...

Schock empfohlen - Alle Weg vom Patienten!! - Was?!

Später bringe ich Ihnen die Bettpfanne. - Kochen muss ich selbst. Wäre ich bloß Privatpatient!

Patient mit Hypoglykämie und da er zudem einen schlechten Venen-Status hat, haben wir ihm einen Schokoriegel rektal eingeführt...

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

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