Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Statt Böllerverbot appelliert die Bundesregierung mal wieder an die bewährte Eigenverantwortung. Als Diensthabender an Silvester bitte ich daher, eventuelle Böller- verletzungen einfach eigenverant- wortlich zu versorgen, während ich mich um meine Intensiv- patienten kümmere. Danke!

Augenarzt: "Ihre Augenergebnisse sehen echt nicht so gut aus..." Patient: "Kann ich Sie sehen?" Augenarzt: "Wahrscheinlich nicht."

Wenn meine Therapeutin sich Notizen macht Was ich denke, das sie schreibt: Patientin übertreibt maßlos. Weinerlich. Schwere histrionische Persönlichkeitsstörung. Prognose ungünstig. Nervt. Juveniler Narzissmus. Mimimi. Was sie wirklich schreibt: 400g Hack Pilze Schmand Spüli

Ein Arzt kommt mit den Coronavirus- Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte. Da sagt der Patient: "Zuerst die schlechte, bitte." Der Arzt sagt: "Sie haben das Coronavirus." "Und wie lautet dann bitte die gute Nachricht?", fragt der Patient. Arzt: "Ich habe mich gestern verlobt."

Zu Besuch im Krankenhaus gewesen und neben mir hat eine Krankenschwester mit einem kleinen Patienten (geistig behindert) UNO gespielt. Er hat sich immer eine Farbe gewünscht, die er nicht auf der Hand hatte, damit er länger mit ihr spielen konnte. #cleveresKerichen

Unsere Praxis macht Urlaubsvertetung. Unbekannter Patient (11) kommt alleine rein: "Moin, ich soll mich hier melden." "Wer sagt das?" "Meine Mum." "Und wer bist du?" "Der Sohn."

Intensivstation ist voll, Patienten liegen beatmet auf dem Bauch, Kollegen in Quarantäne, COVID-Fall an K1s Schule… Täusche ich mich oder ist schon wieder März?

Chefarzt: "Denken Sie immer daran: Wir arbeiten hier mit sehr kranken Menschen!" MTA: "... Und Patienten sind auch noch da!"

Ich hab einen 5-Jährigen Neupatienten auf dem Stuhl. Versuche ihm spielerisch alles zu erklären: "...und das hier oben ist mein Zauberlicht (fahre mit der Hand drunter vorbei - Licht geht an). Siehst Du? Angezaubert!" Er: "Aha. Ist n Bewegungssensor, oder?" W-T-F!?!

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben." "Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!"

Kollegin übergibt mir 13-jährigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein Zäpfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZÄPFCHEN BEKOMMEN? Junge: WAS HAB ICH??

Als ich letztens einen Arzt fragte, ob er schon mal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir eine. Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner..

Arzt: "...und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen." Patient: "Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"

Reisst ihr eure Maske, sobald ihr ins Auto steigt auch immer so runter, als hättet ihr gerade eine schwierige Operation durchgeführt und der Patient hat es nicht geschafft wie in Grey’s Anatomy?

Ältere Patientin auf ITS so zu mir: „Junger Mann. Wer sind sie überhaupt?“ „Guten Tag. Angenehm. Bin der Oberarzt hier.“ „Jetzt geben Sie doch nicht so an, Sie blöder Kerl.“ Ich bin jetzt wieder geerdet.

Erkläre dem Patienten, wie die OP verlaufen ist. „Sie haben zugesehen?“ „Ich habe sie operiert.“ „Das dürfen sie????“ Nee, aber sagen sie’s keinem.

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