Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Pharma-und Ärzte-Kongress, 1. Tag. Ein geheilter Patient ist ein verlorener Kunde.

"Nein, tut mir leid, der früheste Termin wäre in 3 Monaten." - "Ich bin Privatpatient." "Oh, gerade ist was heute um 17 Uhr freigeworden."

Patient während der Aufklärung zur OP: „Sollte eine Blut-Trans- fusion nötig werden möchte ich aber nur Blut von Ungeimpften.“ Da fehlen einem die Worte! Wie wärs mit Blut von einem Einhorn, das bei Vollmond mit einem silbernen Schwert zur Ader gelassen wurde?

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf. "Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient.

Heute wieder das Argument einer Patientin, zweite Hälfte 80: „Ich lass mich nicht ein drittes Mal impfen, wer weiss, welche Langzeitfolgen das hat.“ Patientin – nebendran – meint trocken: „Ja Hilde, Du könntest unfruchtbar werden und dann keine Urenkel mehr in die Welt setzen.“

Patientin erzählt, dass sie 2 vorpubertäre Jungs hat und ihre 1-Jährige Tochter grade in eine Trotzphase kommt. Sie wäre fix und fertig. Ich: "Möchten Sie nach der Behandlung einfach noch 5 min hier in Ruhe sitzen bleiben?" "Oh. Das... wäre schöön!"

Mein Freund wollte unbedingt mal Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen. Habe ihm dann aber einen Termin in 3 Wochen gegeben. Schliesslich ist er ja Kassenpatient.

Mein Patient, über 90, Doktor der Medizin, multimorbid. Die Menschen reden laut mit ihm, benutzen „wir“ Sätze und behandeln ihn wie ein Kind. Wir diskutieren die Bundestags- wahl, sein Leben, die Veränderung der Medizin, Bücher… alles. Alt und krank ist nicht geistig schwach!

Meine Tochter ist im Rahmen ihrer Krankenpflegeausbildung auf der Intensivstation. Während einer Reanimation kommt die Frau des Nachbarpatienten rein. "Kann mal jemand kommen, mein Mann hat Salbe im Auge!" Jetzt hat sie wirklich Alles gesehen.

Urologie. Schwester betritt mit Infusions- flasche das Patientenzimmer. "Mist, kein Ständer hier." Patienten: "Deswegen sind wir ja da!"

- Feierabend im Aufwachraum - Ich: Dann mal San Fran- tschüss-co, nä! Kollege: Jo, bis Danzig! Und immer, wenn man glaubt man hätte schon die 10 auf der Schmerzskala erreicht... Patient: Bundesgarten-Ciao!

Ich taste bei einem Patienten mit verspanntem Kiefer die Nackenmuskulatur ab. "Tut das weh?" "Hm..." Ich taste nochmal nach oben und unten. "Unangenehm?" "Ne, aber könnten Sie so vielleicht einfach 10 min weitermachen?"

Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?" Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches." Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?" Arzt: "Sie haben Blähungen!"

Leben als Hebamme Teil 17: Frage den Mann einer hochschwan- geren Patientin, ob er denn schon mal bei einer Geburt mit dabei war. Er: "Ja, einmal. Erst war alles stockdunkel und dann plötzlich viel zu hell." #dadjokesinthemaking

33
34
35
»