Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben eine hoch ansteckende Krankheit, deshalb müssen wir sie vollständig isolieren. Sie werden auf eine Spezialstation verlegt und bekommen dann jeden Tag nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer." Der Patient ist aufgelöst: „Herr Doktor, werde ich davon denn wieder gesund?“ – „Das weiß ich nicht“, sagt der Arzt. „Aber es ist das Einzige, was wir unter der Tür durchschieben können."

Cola schmeckt besser aus der Glasflasche als aus der Arschritze eines bettlägerigen Pestpatienten.

Liebe Alle. Die Lüftung in diesen Räumen ist nicht gut. Wir würden darum bitten auf das grosse Geschäft auf dieser Toilette zu verzichten, damit sich der Geruch nicht in unseren Patientenzimmern und dem Büro verteilt! Vielen Dank für das Verständnis!

Ein Patient mit fortschreitender Alzheimer-Krankheit unterschrieb jedes Jahr 14 Jahre lang auf einem Blatt Papier.

Liebe Patientinnen, Bitte werfen Sie keine Stuhlproben in den Briefkasten!

Patienten im Fallbeispiel - Patienten in Echt

In Österreich wurde ein Pilotprojekt gestartet, bei dem Ärzte ihren Patienten kostenlose Museums-besuche verschreiben können.

Keine Flaschenablage hier!!! Bitte bringt eure Flaschen dahin zurück wo sie herkommen!! Wir, das Ernährungsteam, haben hier alles freigeräumt. Wir haben hier Patienten und Kunden Kontakte und wollen keine Flaschensammlung vor der Tür haben.

Dürfen darin auch Kassenpatienten sitzen?

Ein Psychiater legt ein weißes Blatt Papier vor seinen Patienten und zeichnet einen geraden Strich darauf. "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?", fragt er. "An nackte Frauen", antwortet der Mann. Dann zeichnet der Psychiater einen Kreis. "Und woran denken Sie jetzt?" – "An nackte Frauen!" Anschließend malt der Psychiater ein Quadrat. "Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?" – "An nackte Frauen!" Der Psychiater schaut seinen Patienten prüfend an. "Ich glaube, sie haben ein ernsthaftes Problem." Antwortet der Patient empört: "Was denn? Wer malt denn hier die ganze Zeit Schweinkram?"

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, dass die Patientin an seiner Hose fummelt. Er denkt - sagst mal noch nichts - und wartet ab. Dann kommt doch der Augen- blick, er muss ganz einfach reagieren und sagt: "Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?" Sie antwortet: „Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegen- seitig nicht weh zu tun..."

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?" „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Patienten, die sich dem Personal gegenüber unfreundlich oder respektlos verhalten, werden bei uns nicht mehr behandelt!

Patienten im Fallbeispiel. - Patienten in Echt.

Zahnarzt: Das könnte weh tun Patient: Ok... Zahnarzt: Ich habe mit deiner Mutter geschlafen.

Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: "Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und einen Spaziergang machen!" - Da fragt der Patient: "Soll ich den Spaziergang machen bevor ich die Post austrage oder hinterher?"

Barkassenpatient? - Nein, Pirat versichert. - Dann haben sie Anspruch auf Schiffarzt-Behandlung...

Patient: "Ich habe Schmerzen in den Füßen." - Arzt: "Da hilft nur Füßiotherapie!"

Wenn Sie krank sind, bleiben Sie bitte zu Hause und gehen nicht ins Ärztehaus. Sie könnten die Ärzte anstecken, und dann können sie keine Privatpatienten mehr behandeln.

Auf einem großen Ärztekongress geraten ein Russe, ein Amerikaner und ein Engländer ins Prahlen über ihre chirurgischen Erfolge. Der Engländer beginnt: „Ein Patient von mir hat vor fünf Jahren eine komplette Lunge transplantiert bekommen. Ohne die wäre er schon damals gestorben. Leider ist er inzwischen trotzdem verstorben." Da sagt der Amerikaner: „Das ist noch gar nichts! Wir haben einem Mann ein komplett neues Herz eingesetzt - und er hat damit noch zehn Jahre länger gelebt." Darauf der Russe: „Ha! Wir haben vor 15 Jahren einem Mann das Gehirn herausgenommen und durch eine feuchte Semmel ersetzt - und er ist immer noch Generalsekretär der DDR."

10
11
12
»