Neue Bilder und Memes - Passt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?" Azubi: "Ich würde eine Analyse machen." Prüfer: "Sie könnten aber auch einfach rechnen." Azubi: "Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme." Prüfer: "Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist." Azubi: "Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat." Prüfer: "Warum machen Sie es sich so schwer?" Azubi: "Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt." Prüfer: "Passt doch!" Azubi: "Aber nicht wirklich!"

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

Beim Essen kennt mein Opa grund- -sätzlich nur zwei Bewertungen. Entweder: "Jo, kann man essen." Oder: "Passt, aber brauchste nicht noch mal machen." In Schulnoten könnte man das mit "sehr gut" und "ungenügend" übersetzen.

"Ups, jetzt hab ich mir etwas zu viel Raclettekäse aufs Pfännchen getan. Naja, es passt noch rein, also nicht so schlimm." "Du könntest auch einfach wieder etwas runternehmen." "ES PASST NOCH REIN, ALSO NICHT SO SCHLIMM!"

Wer nur nach dem Äußerlichen geht, verpasst die wunder- -barsten Menschen.

Vier Stunden Heiligabend in Friede und Harmonie. Jetzt zerstreiten sich Opa und Opa rund um die Frage, ob die Trennung von Helene Fischer und Florian Silbereisen „richtig“ war. Opa 1: „Das hat doch nie wirklich gepasst!“ Opa 2: „Wird ihr sehr schaden!“ Es wird laut.

Zuhause ist nicht da wo der Schlüssel passt, sondern da, wo das Herz sich wohlfühlt.

Meine Mutter schenkte mir gerade etwas mit den Worten „Guck mal, das ist so scheußlich. Ich dachte, das passt zu Dir.“ Ich war sehr gerührt.

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann: "Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann." Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe. Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter: "unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack! Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."

Ich träume von „Starlight Express“ in der DB Bahn -Version: Jeder zweite Darsteller verpasst seinen Auftritt. Manche haben nur einen Rollschuh. Andere fahren rückwärts. Titelsong: „Regionalbahn, Regionalbahn, ich würd‘ gern wissen, kommst du irgendwann an?“

Frau: Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden. Mann: Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll? Ist doch viel einfacher. Frau: Aber es gibt viele arme hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen. Mann: Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.. Der Mann erholt sich inzwischen von seiner doppelten Schädelfraktur..

Man verpasst schon mal ein paar Jahre, während man mit Überleben beschäftigt ist.

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