460+ Lustige Partybilder - Seite (68)

Manfred ist umgezogen. Endlich hat er eine eigene Wohnung. Und nicht nur das. Er hat sogar ein Eigenheim. Deshalb beschließt er, eine Party zu feiern. Er hat alle seine Freunde eingeladen, und der Alkohol fließt reichlich. So kommt es, dass niemand auf seinen Schäferhund aufpasst. Dieser taucht dann mitten in der Feier auf, und hat ein totes Kanin- -chen im Maul. Manfred erkennt sofort, dass es das Kaninchen des Nachbarn ist, welches er eine Woche zuvor noch gesehen hatte. Es ist total dreckverschmiert. Da auf den ersten Blick keine Verletzungen zu erkennen sind, beschließt Manfred, das tote Tier zu waschen, und wieder in seinen Stall zu setzen. Schließlich will er ja keinen Ärger mit dem Nachbarn haben. Dieser soll dann glauben, dass Tier wäre eines natürlichen Todes gestorben. Gesagt, getan. Am nächsten Abend kommt der Nachbarsjunge, Manfred besuchen. Manfred merkt sofort, dass er total bleich ist. Als er ihn nach dem Grund fragt, antwortet dieser: „Ich schwöre dir, ich gucke nie wieder Zombiefilme. Vorgestern ist mein Kaninchen gestorben. Es ist fast 12 Jahre alt geworden. Ich habe ihn bei mir im Garten vergraben, und was meinst du wohl, wer heute Morgen im Kaninch- -enstall gesessen hat...?“

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Ich sitze jetzt seit ca. einer Stunde vor einem Glas Party-Gurken, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen!

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

"Soll ich was für die Party mitbringen?" "Was du willst. Hauptsache du fühlst dich wohl." fange an zu grinsenf "Aber keine Kuscheldecke!" grinse etwas weniger "Und nicht im Schlafanzug!" grinse nicht mehr

Meine 14-jährige Tochter bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tiergesicht echt süß aus!

"Von wegen, Indianer kennen keinen Schmerz. Heulend ist er weggerannt, der Lappen." "DAS IST EINE KOSTÜM- -PARTY! FÜR KINDER!" "Tja, dann hatte der Indianer da auch nichts zu suchen."

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit E-Zigarette, Fidget Spinner und begrüßen sich mit Dabs. Das gute alte 2010 eben!

Manchmal mache ich ja zu- -hause das Feuerzeug an, wenn ein schönes Lied im Radio läuft. Ich bin schon so eine echte Partysau.

„Mama, ich möchte eine Superhelden- -Geburtstagsparty.“ Ich (total aufgeregt): „Seit 3 Jahren warte ich auf die- -sen Satz! Wir beginnen sofort mit der Planung! Wen magst du denn am liebsten - Batman, Flash oder die Avengers?“ „Äh...ich weiss nicht...vielleicht die Glücksbärchis?“

Ein echtes Dorfkind kann den PUR Party- -Hitmix auswendig.

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Fleck- -en und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt? Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok ! Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok ! Wenn Du mich als Zuhälter beschim- -pfst, ist das auch noch ok ! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen ! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst "HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

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