460+ Lustige Partybilder - Seite (65)

Ein echtes Dorfkind kann den PUR Party- -Hitmix auswendig.

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Fleck- -en und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt? Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok ! Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok ! Wenn Du mich als Zuhälter beschim- -pfst, ist das auch noch ok ! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen ! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst "HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

MO: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07) DI: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51) MI: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett 0:06) DO: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23) FR: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf dem Sofa: 19:14)

Was ist der Sinn des Lebens? Mensch: "Hmm" Vogel: "Balzen und Siiiiingööön!" Fisch: "Schwimmen, schwim- -men, schwimmen. Einfach schwimmen!" Hund: "MENSCH, RENNEN, BALL, SPIELEN, SPASS, PARTY, YAAAAAY!" Katze: "Kartons. Frag nicht. Gib Futter!"

Früher: "Party unter der Woche? Bin dabei!" Heute: "Party am Samstag? Warum tut ihr mir das an? Dann muss ich extra Montag freinehmen..."

Ich gehöre zu der Sorte von Mensch, die einen Sternenhimmel inte- -ressanter findet als eine Partynacht im Club.

Früher: „Auf welche Party geh ich bloß?“ „Wen nehme ich mit?“ „Was ziehe ich nur an?“ Heute: „Ob ich es schaffe, bis Mitter- -nacht wach zu bleiben?“

"Kommst du am Sonntag zu meiner Silvesterparty?" "Samstag wäre mir lieber."

Blöde Party... wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Im Morgengrauen, betrunken, über Wiesen und Felder die 8 Kilometer von der Party bis nach Hause laufen. Dorfkinder kennen das.

"Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!!"

Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt. “Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?” “Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.” Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apo- -theke nach Gebrauch wieder ver- -schließen!”...

Ein Mann geht in ein Spielwarenge- -schäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle: Barbie in der Schule für 29,90 Barbie beim Camping für 29,90 Barbie am Strand für 29,90 Barbie auf der Party für 29,90 Barbie heiratet für 29,90 Barbie beim Shopping für 29,90 Barbie ist geschieden für 529,90 €.“ Fragt der Mann: „Wie bitte, was kostet das letzte Modell?“ Die Verkäuferin: „Barbie ist geschieden für 529,90 €“ Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die andern?“ Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“

Neues aus der Serie „Was Eltern sagen, was Kinder verstehen“: „Ich gehe mal auf‘s Klo!“ „Ich komme nie wieder!“ „Hier, leckeres Gemüse!“ „Hier, Gift!“ „Zieh dich jetzt an!“ „Tu jetzt bitte gar nichts.“ „Schlaf schön!“ „Ab geht die Party und die Party geht ab...“

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