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Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich ...“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.

Wo ich mein Glück gesucht habe: Tinder, Parship, Lovoo. Wo ich mein Glücke gefunden habe: Lieferando, Pizza.de und Lieferheld.

Ich bin wieder da! War mir zu anstrengend mich bei Parship alle 11 Minuten zu verlieben.

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"Ich parshippe jetzt. Und du?" - "Ich smirnoffe!"

Parship hat es wieder geschafft.

Ich bin jetzt Klima-Kleber, weil ich zu arm für Elitepartner und zu hässlich für Parship bin !

Wenn verschiedene Dating-Apps wie Tinder, C-Date oder Parship etc. gleichzeitig geöffnet werden, besteht die Gefahr, dass das Smartphone in alten Flammen aufgeht.

Liebe in Zeiten von Parship.

"Ich hab mein Freund auf Parship kennengelernt. Und du?" "Auf Koks!"

Ich habe bei Parship nach jemanden gefragt der groß, dunkelhaarig, hübsch ist und mit mir ruhige Abende vor dem Fernseher verbringt

Liebe in Zeiten von Parship. Ich dachte, du liebst mich?! Das war vor 11 Minuten!

Seit 6 Monaten sagt die selbe Dame im Tv, dass sie jetzt Parshippt... Scheint ja super zu funktionieren.

Ich bin ein bisschen enttäuscht, dass ich bei Parship kein 11 Minuten Abo abschließen konnte.

Leute die nicht Single sind und trotzdem Parship nutzen:

Habe meine Socken bei Parship angemeldet. Ich hoffe, das klappt mit der Partnersuche auch wirklich so gut!

Natürlich mag meine Mutter dich! Warum fragst du? Sie hat dir zu Weihnachten einen Parship Gutschein geschenkt.

„Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship“ - Manfred, 69, dement

Ich bin wieder da! War mir zu anstrengend mich bei Parship alle 11 Minuten zu verlieben ☻

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