Neue Bilder und Memes - Park - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

POV: Wie bald die Parkplätze aussehen wenn die Spritpreise noch weiter steigen

Bitte zwei Parktickeis ziehen

Wenn ich mein Auto parke, lege ich sicherheitshalber jetzt extra einen Zettel "Tank fast leer" hinter die Windschutzscheibe.

Bis nachher Schatz! - Praktisch: Frauenparkplätze

Vor einigen Monaten, als ich begann, abzunehmen, habe ich meinem Sohn ein Versprechen gemacht: Sobald die Waage weniger als 100,00 anzeigt, gehe ich mit ihm in den Trampolinpark. Der ist bis 130kg erlaubt, aber ich fand es zu riskant. Das Ziel war so fern und unerreichbar, dass ich es nicht mehr auf dem Schirm hatte. Heute morgen: 99,65 kg. Versprochen ist Versprochen.

Für Autofahrer, die nur "Singen und Klatschen" in der Schule hatten: Dies ist eine Einfahrt! Hier fahren Autos rein! Auch wenn Sie ihren Namen tanzen können, hier ist Parken verboten!

Mich um 3 Uhr Nachts zu fragen, ob ich noch vorbeikomme, ist crazy. Wo ist dein Selbstrespekt? Deine Moral? Deine Adresse? Wo kann ich parken?

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Der Skatepark tauchte völlig aus dem Nichts auf.

"Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?" "Klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!"

Görlitzer Park in Berlin erstmals über Nacht abgeschlossen. Wir nehmen einfach das Drogenproblem. - Und schieben es woanders hin.

Anscheinend gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

Bitte werfen Sie die Parkzettel in einen der Papierkörbe. Wir bedanken uns für Ihren Beitrag, das Umfeld sauber zu erhalten.

Wenn Sie meinen Parkplatz nehmen, möchten Sie auch meine Behinderung haben?

Wohne mitten im Ruhrpott kann jetzt nicht behaupten das es die letzten Jahre schlimmer geworden ist Die Tiere im Park bei mir um die Ecke

Vorhin geparkt. Ein Mann kommt zu mir und schenkt mir den Parkschein von sich, der noch 45 Minuten gültig ist. Hab mich irgendwie über die Geste gefreut.

WILLKOMMEN IM PARKHAUS ZENTRUM Öffnungszeiten: 6-23 Uhr (Wenn Sie um 23:05 Uhr kommen: Pech. Das Tor schließt. Mit oder ohne Ihr Auto.) Tarife: 1 Stunde: 2,50€ 2 Stunden: 5,00€ Jede weitere Stunde: Ihre Seele Tageshöchstsatz: 25€ (das ist viel, aber Sie haben keine Wahl) Bitte beachten: Die Parkplätze sind MARKIERT. Mit LINIEN. Parken Sie ZWISCHEN den Linien. Nicht auf den Linien. Nicht über zwei Plätze. Nicht diagonal. ZWISCHEN. Die Säulen sind hart. Härter als Ihr Auto. Wenn Sie die Säule rammen, gewinnt die Säule. Immer. Ebene merken! "Ich glaube irgendwo oben" ist keine gültige Ortsangabe. Machen Sie ein Foto. Schreiben Sie es auf. Tätowieren Sie es sich. Aber MERKEN SIE ES SICH. Wir übernehmen keine Haftung für: Dellen (Ihre Schuld) Verlorene Autos (auch Ihre Schuld) Existenzkrisen im Treppenhaus (Ihr Problem) Gute Fahrt!

Sie wissen besser, wie man parkt.

Bitte nicht zu nah an der Fahrerseite parken, bin ziemlich fett. Danke

Geparkt

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