Neue Bilder und Memes - Papier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Wenn dein 3D-Drucker 500 g Filament in ein Knäuel verwandelt. Wenn dein normaler Drucker das Papier falsch einzieht.

Du hattest Geschenkpapier. Ich halte ein Skateboard. Wir haben uns 2 x nacheinander umgedreht. Kann ja wohl kein Zufall sein. Falls Du nicht vergeben, poly, oder schon Vater bist, schreib mir: skateboardundgeschenkpapier@.

Wir haben zwei Toiletten in unserem Haus: Eine im Erdgeschoss und eine im Obergeschoss. So kam es, dass ich in der einen und meine Frau in der anderen saß, zur gleichen Zeit. Rief ich ihr zu und fragte nach Toilettenpapier. Sie winkte unseren Hund zu sich, und nach einer Weile sagte sie mir, ich solle ihn rufen...

Mein Mann hat die Klopapierrollen platt gedrückt damit man nicht so viel abrollt und dadurch spart. Aus welchem Bundesland kommt er?

Schere Stein Papier. Asphalt.

"Schatz, ich hätte gerne größere Brüste!" "Rubbel doch mal dazwischen mit Klopapier, bei deinem Arsch hat es auch geholfen.."

Wer noch nie eine Geschenkpapier- Rolle als Lichtschwert benutzt hat, hat auch nie gelebt. Meine Meinung.

☺

Und wie fülle ich jetzt das Papier nicht? Mädchen, das ist ein W-LAN-Drucker! Das funktioniert alles übers Netzwerk!

1909: Ernest Jones bringt eines der ersten Auto-Navigationssysteme auf den Markt. Die "Live-Map" besteht aus einer Papierscheibe, auf die die Anweisungen verzeichnet sind und die sich - an den Kilometerzähler gekoppelt - während der Fahrt weiterdreht. Kosten (umgerechnet) 2000 $.

Ich: „Ich hab super viel zu kopieren. Deshalb fahr ich früher und hab dann Zeit dafür. Hoffentlich klappt das.“ Der Kopierer: „HEHE!“ Papier leer Papierstau allgemeine Unlust Schau, ich fress dein Blatt Jedes. verdammte. Mal. Die riechen das doch.

Wenn die Rolle Toilettenpapier schon zur Hälfte durch ist und immernoch Spuren kommen.

Wenn der Preis für eine Packung Klopapier schon bei 5€ angekommen ist:

Ich habe mir gerade 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar ein paar neidische Blicke unter anderem auch von der Kassiererin aber als ich dann sagte, dass man hier für alles 3 Durchschläge bräuchte, erntete ich doch eine breite Zustimmung. Also alles richtig gemacht!

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Stanniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

So eroberst du jede Frau mit Leichtigkeit: Mach ein Selfie durch eine Klopapierrolle und tue so, als wärst du der Mond.

Samstagmorgens bei Minusgraden trifft man beim Bäcker all jene, die beim Schere, Stein, Papier verloren haben. Alle wissen das. In stummen Blicken liegt Schmerz und Schande. Manchmal klopft einem jemand in der Schlange mitfühlend auf die Schulter. Dann geht jeder seines Weges.

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Das Klopapier für die guuuten Freunde...

Wenn du einem Mangel an Toilettenpapier Priorität einräumst.

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