Lustige Papa-Bilder - Seite (70)

Mama, hast du gestern mit Papa im Bett Weißwurst gegessen? - Nein, warum? - Die Pelle liegt noch auf dem Nachttisch!

"Ich hab dich lieb Papa!" - "Ohne Vaterschaftstest für dich immer noch HOLGER!"

Neues Trinkspiel für Väter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind "Papa" ruft. War nur Spaß! Das überlebt keiner.

Die Kinder haben ein einfaches Tasten-Nokia von mir bekommen, um ihren Papa jederzeit anrufen zu können, der Hit sind nicht die Anrufe, sondern Snake.

Wenn du Mama und Papa ähnlich siehst:

"Tante, bist du beim Ballett?" "Aber nein, mein Kind. Wie kommst du denn auf sowas?" "Der Papa hat vorhin gesagt, gleich kommt die alte Krähe wieder angetanzt".

Ich: "Papa, die Bananen die heute gekauft hast, waren richtig lecker." Mein Vater am nächsten Tag:

Mami, vergiftet Papa schon wieder die Schnecken mit Bier? Wenn ich dich K.O. gesoffen hab, ess' ich deine Gurken als Snack! Niemals!

"Papa, kann ich dich mal unter vier Augen sprechen?" "Du meinst wohl eher unter drei." "Warum?" "Na, weil ich doch sicher wieder eins zudrücken soll."

Nils macht zum ersten Mal Ferien auf dem Bauernhof. Erstaunt fragt er seinen Vater: "Papa, wieso hat diese Kuh denn keine Hörner?" "Weil sie ein Pferd ist!"

"Papa, wo liegt eigentlich die Antarktis?" "Frag deine Mutter, die räumt immer alles weg."

Papa, das ist mein neues Malbild. Du und Tante Lisa! Möchtest du es kaufen oder darf ich es Mama zeigen??

Papa was hat die Mama da in der Mitte? Das ist eine Scheide. Papa und was ist eine Fotze? Der gesamte Rest!

" Papa, wo ist Mama?" " Auf einer Tupperparty." " Was ist das?" " Da sitzen Frauen zusamme und zeigen sich ihre Dosen." " Verarscht Du mich?"

Alles Gute zum Hochzeitstag, Papa! Oh Scheiße. Danke auch a den Tip.

-Hallo Spatz ich hab dein Ei Brot in den Briefkasten geworfen bis dann. Papa - Du hast WAS in meinen Briefkasten geworfen??? Okay, hab den IPod gefunden :D

-Hallo Papa, sitze in der Notaufnahme, hab mir beim Training den Fuß gebrochen, mein Trainer hat mich eben hier hin gefahren. Kannst du mich abholen? - Hey Ho, Humpelstielzchen, ja klar, bin um 20:05 da, sollen wir später noch einen SpazierGANG machen, oder auf den Weihnachtsmarkt GEHEN? Wir könnten auch deiner Schwester etwas entgegen GEHEN. Was meinst du?

-Hallo Töchterchen. 19:08 Hier steht ein junger Mann Namens M. vor der Tür. Er behauptet dein Date zu sein und hat Wein dabei. Hab ihm gesagt du bist noch arbeiten. Gruß Papa - Ja...ich hab ihm geschrieben, dass ich etwas später komme, aber er war schon fast da. Bin in 30 min da. - Lass dir Zeit. Wir sitzen im Keller und trinken den Wein. Hab ihm gesagt, dass ihr heute Abend keine sturmfreie Bude habt. Da hat er gefragt ob ich ein Glas möchte. Netter Kerl. Ich mag ihn. Wusstest du, das er beim Rettungsdienst arbeitet? - Oh Papa ich warne dich! Freunde dich nicht mit ihm an, bevor ich ihn nicht selber ein bisschen besser kenne. - Sind auf Cola-Schnaps umgestiegen. Wenn du ihn nich willst...ich würde ihn nehmen. - Meine Damen und Herren...Herzlich willkommen im Emsland, wo der Vater den potentiellen Freund vorm ersten Date abfüllt.

Mein Kind (3) stürzt aus dem Auto. Ich fange es, es landet etwas unsanft mit dem Gesicht auf meinem Arm. Kind: "Papa hauen mich" Das nächste mal fang ich dich halt nicht. Dann haut dich der Boden. #natürlichnichternstgemeint

Na mein kleiner, willst du kuscheln? HAHAHA Das kitzelt! HE HE HE Nicht so stürmisch! Ich habe Papa abgetastet. Du hattest recht! Er hat zugenommen!

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