Lustige Papa-Bilder - Seite (33)

Ich weine bis 2 Uhr nachts! Und ich mache bis 5 Uhr weiter.. Keinen Moment Ruhe für Mama und Papa!

PAPA! WIE VIELE SCHLÜPPER SOLL ICH EINPACKEN? schallt es durch die Wohnung. P: VIER! K: ABER ICH BIN NUR DREI TAGE WEG! P: UND WENN DU EINKACKST?! K: ABER ICH KACKE NICHT MEHR EIN! P: UND WENN DOCH?! Traditionen. So wichtig.

Mama... warum hat Papa keine Haare? - Weil er superintelligent ist. Sehr intelligente Menschen verlieren ihre Haare. - Ah... und warum hast du deine noch nicht verloren?

Ich als Kid, wenn Papa immer nur müde auf dem Sofa rumgehockt ist. - Ich als Papa.

Papa? Ich finde, die Gesellschaft ist ein großer Haufen Kacke! - Du hast völlig recht, aber Leute reagieren empfindlich, wenn man das offen ausspricht. - Jetzt hör doch mal auf, dem Kind so ein Weltbild zu vermitteln... - Siehst du? Genau das meine ich.

Papa, können wir was naschen? - Fragt die Mama! - Mama hat gesagt wir sollen dich fragen. - Mama hat gesagt, dass ihr mich fragen sollt? - Ich bin der verantwortliche über die Nascherei! Der Herrscher über die Süßigkeiten! - Mama, Papa spinnt schon wieder. - Nennt mich nicht mehr Papa! Ich bin Master of the Süßigkeiten!

"Papa, was machst du da am Kühlschrank?" "Pssscht, ich esse einen Schokokuss." "Vor dem Abendessen? Da wird Mama aber sauer sein. Ich sag nix, wenn du mir einen abgibst." Keine Frage. . . der 11-Jährige hat meine Gene!

Mama, "Herr Dupont, der Elektriker" - ist das ein Mann oder eine Frau? - Klar ein Mann! Warum fragst du. - Na ja, heute hat Papas Handy mit "Herr Dupont, der Elektriker" geklingelt, und ich habe Papa sagen hören: "Hallo, meine Süße." Müsste er nicht "mein Süßer" sagen?

Kita-Gruppe morgens: "Alle Mamas und Papas bitte dringend Wechsel- Wäsche mitbringen." Ich: "Soll ich gleich einen Koffer packen? Oder reicht ein Container?"

Wir müssen reden: du hängst viel zu viel am Handy! - Chill mal, Papa. Lass uns drüber chatten.

Papa, lassen sich Chinesen auch deutsche Wörter hinten drauf tätowieren?

Wenn Paparazzi dich jagen – und du beschließt, es ihnen extra schwer zu machen… Jim Carrey: "Okay, dann tauschen wir heute mal die Outfits!"

Ich bin 22 Jahre alt und mit einer 45-jähriggen Frau, verlobt, und alles ist fast perfekt!! - Und was ist das Problem... - Ihr 23-jähriger Sohn weigert sich, mich Papa zu nennen!!

Hallo Papa, ich habe leider mein Handy verloren. Das hier ist meine neue Nummer Bitte Schreib mir eine Nachricht auf Whats App. - Meine Fresse! Du musst echt besser aufpassen, Luke.

Papa, wer sind die? - Lauf weiter! Das sind die ollen Miesmuscheln.

Fritzchen sitzt mit seiner Familie beim Abendessen. Sein Vater bittet ihn, das Tischgebet zu sprechen. Fritzchen faltet andächtig die Hände, schließt die Augen und sagt: "Lieber Gott, bitte, bitte, schicke Kleidung für all die armen n*ckten Frauen auf Papas Computer!"

Papa? Muss man als Ministerpräsident was können? - In Bayern ist das Wurst!

Papa: "Mhm, die Kräuterbutter schmeckt echt gut." - Mama: "Ist selbst gemacht." - Papa: "Schmeckt trotzdem." - Charmant wie immer.

"Papa, spielst du bitte mit mir?" - "Jetzt nicht, frag Mama!" - "Mama, darf ich bitte mit Papa spielen?" - "Ja, darfst du!"

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

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