Lustige Papa-Bilder - Seite (128)

Klaus rennt aufgeregt zu seiner Mutter: "Mama, komm schnell! Der Papa liegt bewusstlos auf dem Boden. In der einen Hand hält er eine runde Schachtel und in der anderen einen Zettel!" "Das ist ja prima", ruft die Mutter. "Meiner neuer Hut samt Rechnung ist da!"

Der Sohn der Frau an meiner Seite hat eben aus Versehen und von ihm selbst unbemerkt Papa zu mir gesagt und ich glaube ich habe da jetzt was im Auge, weil ein größeres Kompliment werde ich wohl nicht mehr bekommen.

„Mama, der Papa war ja viel besser in der Schule war als du!“ „Wieso?“ „Weil Papa war nur 10 Jahre in der Schule und du hast 13 Jahre gebraucht!“ Ja, im Haushalt ist er auch besser als ich.

"Papa, wenn ich du wäre, wäre ich gerne wieder ich." Der 6-Jährige disst mich - aber philosophisch.

“Papa, guck mal, das Spiel kennst du bestimmt, das ist riiiiichtig alt!” Gute Ehefrauen hätten nicht gelacht.

» Papa, wir wollen eine zweite Katze! « » Nur über meine Leiche. « » OK. « Bin unsicher, worauf sich das OK bezieht.

Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen: “Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden...“. Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt :)

Mutter: "Und DU gehst nicht mit deinen Freunden in den Park!" Bruder: "Aber Mama, ich hätte.." Papa brüllt aus dem Arbeitszimmer: "HÄTTE HÄTTE INFEKTIONSKETTE, SCHLUSS JETZT HIER!"

[ Tochter ruft aus dem Kinderzimmer ] "PAPA, KOMM MAL HER! ICH BIN SAUER! JETZT BEKOMMST DU EINEN AUFLAUF!" Tochter, 4, kocht vor Wut.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Der 6-Jährige vertauscht bei zweistelligen Zahlen immer die Reihenfolge. Heute hat er aufgeschrieben, wie alt Mama und Papa sind. Ich bin also 04 Jahre und kümmere mich um meine 83-jährige Frau.

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