Lustige Paket-Bilder - Seite (5)

Wer braucht schon Google, wenn man eine aufmerksame Nachbarschaft hat? - Heute Abend Sperrmüll! - Dein Paket ist bei mir! - Der Kater ist bei Müller! - Morgen wird's Regen geben! - Das Rezept bekommst du gleich!

Klingeln und wegrennen: Paketbote hat seinen Kindheitstraum zum Beruf gemacht.

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

Ich kann diesen Paketautomaten nicht empfehlen: Trotz mehrerer Versuche habe ich das Paket nicht bekommen, und am Ende bekam ich sogar einen Stromschlag.

Mein Mann war gerade irritiert, als ich ihm schrieb: „Ich nehme das Paket mit ins Auto, wenn ich zum scheißen gehe" - Ich, 37, Bogenschützin, auf Kriegsfuß mit der Autokorrektur.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

An Frauen, die Fußball noch immer nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen.

Moin Digger, hier haste dein Paket! Ja ich weiß, bin 2 Wochen zu spät, aber dafür hab ich auch nur die Hälfte des Inhalts geklaut! - Mein famoser Herr, es erquickt mich in keinster Weise, dass meine Verspätung mehr als zwei Minuten beträgt. Ich bitte vielmals um Vergebung! - Paket?! Welches Paket?

"Ich bin Anfang 40, Single und Mutter eines wundervollen Sohnes" Starterpaket

Früher war Weihnachten ein Fest der Liebe. Heute ist es ein Marathon zwischen Kassenschlangen, Paketboten und hast du schon alles? Schade eigentlich... Denn am Ende passt das Wichtigste sowieso nicht unter den Baum: Zeit. Nähe. Und echte Menschen.

"Hey ich heiße Daniel aber jeder nennt mich Crazy D." Starterpaket

Ihr Paket wird mit DPD geliefert

Winter-Chaos Hinweis. Wir bitten um deine Geduld. Deine Pakete kommen!

Der Arschloch der mein Paket geklaut hat soll es zrk geben. Teppiche zu klauen ist armselig.

DHL: "Du warst nicht da, also haben wir dein Paket in die nächste Filiale nach H*rensohnhausen gebracht." - Amazon Prime: "Ich bin aufs Dach geklettert und habe das Paket durch dein gekipptes Fenster geworfen, frohe Feiertage mein Hase."

98 Euro inklusive Versand. Viele Grüße. - Den Preis verstehe ich nicht. Die Tasche ist für 82€ (Verhandlungsbasis) inseriert. Der Versand mit DHL kostet für das 10kg Paket 11€. Wie sieht es mit 90€ aus? - Sind wir summa summarum bei 93 Euro oder? Wollte aber noch etwas über den Versand verdienen. - Könnte noch 95 Euro anbieten.

Bald ist der Einsendeschluss und mein Wichtel hat das Paket noch nicht versendet. Der macht das bestimmt noch

Dein Paket ist auf dem Weg.

Hier mal ein dickes Dankeschön an alle Paketboten/innen das Ihr den ganzen Bums am laufen hält.

Ich, mit den 29.484 Paketbenachrichtigungen, die ich vor Weihnachten noch bei 1.347 verschiedenen Poststationen eintauschen muss.

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