Neue Bilder und Memes - Packungen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte." Verkäufer: "Tüte dazu?" Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"

Ich wollte nur ein (!) bestimmtes Produkt im Drogeriemarkt kaufen. Ich verlasse den Laden mit: - 5 Nussriegeln - 12 Lippenstiften - 7 Nagellacken - 916 Kerzen - 3 Welpen - 41 Packungen Kaugummi - einem Wandteppich - und einer Bohrinsel. Jedes verdammte Mal.

[Marketing-Abteilung] „Wie können wir Menschen, die sich eine neue Schere kaufen richtig zum ausrasten bringen, dass sie den Spaß am Leben verlieren?“ „Ich hab‘s. Wir verpacken und verschweißen die Packungen so, dass sie zum öffnen eine Schere brauchen.“ Ich: zündet alles an

Meine Mutter meint, ich solle bitte nicht zu viel Käse auf den Auflauf tun. Ich lache, der Auflauf lacht, die vier leeren Käsepackungen im Gelben Sack lachen.

Einmal Kino für 2 Personen (26 €) + Snacks und Getränke (19 €) = 45 € Netflix Basis für 4 Monate (32 €) + 6 Packungen Chips + 4 Liter Getränke (13 €) = 45 € Kein Wunder, dass kaum noch jemand ins Kino geht.

Die Mehrzahl von Keks ist doch "Packungen". Oder?

Ich hab mal eine Frage an die Mütter unter euch. Ich bin grad Babysitter für ein Kleinkind. Aber ich kenne mich mit den Gewichtsangaben auf den Windelpackungen nicht wirklich aus. Der Zwerg hat die Fünfer und da steht drauf, 16-25 Kilo. Aber jetzt stinkt der schon fürchter- -lich, obwohl erst 6 Kilo drin sind. Bei 11 Kilo kann er bestimmt schon gar nicht mehr laufen und bei 17 Kilo platzen die blöden Dinger bestimmt. Habt ihr eure Kinder schon eher gewickelt oder habt ihr gewartet, bis die 25 Kilo voll sind? BITTE lieb sein.

"Hey,wo bist du?" "Im Aldi." "Einkaufen?" "Nein,ich öffne alle Packungen wo drauf steht" "Hier öffnen".

Verpackungen aus dem Müll rausholen, um nach der Backzeit zu schauen. Ich. Immer.

Körper: „Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach‘ einfach die Augen zu und schlafe.“ Gehirn: „KÖNNEN SICH FRÖSCHE MIT KRÖTEN PAAREN?“ „GIBT ES BACKÖFEN MIT EINER MITTLEREN SCHIENE?“ „KANN MAN AUS BABYBEL- -VERPACKUNGEN EINE KERZE MACHEN?“

Der Mann im Supermarkt vor mir kauft vier Packungen Tiefkühlpommes und eine Flasche Mayonnaise. Hoffentlich wird mein Silvester auch so gut.

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