Neue Bilder und Memes - Packung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Auf der Verpackung der Wc Duftsteine stand „hinten eindrücken“. Tut zwar ein wenig weh beim sitzen, aber wenn ich Furze riecht es nach Zitrone.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es als unhöflich gilt, vor einer Gruppe eine Packung Ibuprofen zu öffnen, in der nicht genug für alle ist.

Der Typ, der diese Feuchttücher-Packungen gemacht hat, bei denen du eins rausziehst und gleich vier mitkommen, sollte auch die Geldautomaten bauen.

Ernährungsberater: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es!" Ich: Habe mir eine Packung Gummi- bärchen gekauft.

Immer, wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte. Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt "Na, schon reif? Jetzt? Jetzt?"

Du bist der Grund, warum die Menschheit auf der Verpackung von Shampoos eine Anleitung braucht.

Der Typ, der die Knopfzellen-Verpackungen erfunden hat, hat einen eigenen Platz in der Hölle.

Wenn man die Gebrauchsanweisung etwas zu genau nimmt! Warum wechselt eine Blondine die Windel ihres Babys nur einmal im Monat? Weil auf der Packung steht: "Bis 10 kg!"

Der nächste große Verpackungsschwindel.

Ingeborg, auf dem Zettel steht Brot, Milch und Eier... Warum liegen da drei Packungen Donuts im im Wagen? - Sie haben mich angesprungen, mich eingekreist und laut um Hilfe geschrien!

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber die besten Gewürzspekulatius sind die günstigen aus dem Supermarkt, deren Verpackung seit ungefähr 40 Jahren gleich aussieht.

Man nehme ... etwas Durchgeknalltes, eine Prise Bekloppt, nen Haufen Chaos, einen Becher unbehandeltes Spontan, drei Schnipsel Ironie, fünf Stängel Humor, zwei Teelöffel Frech. eine Packung Sonnenschein, zehn Esslöffel Lieb ... schmecke das Ganze mit reichlich Charme ab und fertig ist meine Wenigkeit ...

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Hab via Kleinanzeigen nen Kreativ-Tonie hier im Dorf ergattert. Eben abgeholt. FAST ALLE Tonies waren noch in der Verpackung. Das arme Kind durfte die nie auspacken, "weil die sich so viel besser wieder verkaufen lassen". Finde nur ich das unendlich traurig? Und nein. Keine armen Menschen.

Ich finde Serviervorschläge auf Lebensmittelverpackungen immer so wild. Na klar, ich lege diese 89-Cent-Kekse auf ein Stück Wiese, lege 3 Gänseblümchen dazu und lasse einen Marienkäfer darüber- fliegen, sonst schmeckt mir das einfach nicht.

Wie ich das Hotel verlasse, nachdem ich mir beim Frühstück 8 Brötchen, 7 kleine Packungen Marmelade und 2 Liter Milch für zuhause eingesteckt habe

Ich find Serviervorschläge auf Lebensmittelverpackungen immer so wild. Na klar, ich lege diese 89 Cent Kekse auf ein Stück Wiese, lege 3 Gänseblümchen dazu und lasse einen Marienkäfer darüber fliegen, sonst schmeckt mir das einfach nicht.

Zwei Studenten haben in einer Bank in Salzburg 120.000 Euro ausgezahlt bekommen. Die Bank hatte aus Versehen zehnmal mehr Geld ausgezahlt als geplant. Als die beiden Männer den Irrtum bemerkten, brachten sie das Geld sofort zurück. Als Dankeschön für ihre Ehrlichkeit bekamen sie eine Packung Gummibären geschenkt.

Mogelpackungen - machste auf, fehlt die Hälfte

Na, brauchen Sie Kondome? Nee, zu spät. Zwei Packungen Windeln, bitte!

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