Lustige Bilder für Paare - Seite (98)

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

Wenn du denkst, dass du nichts erreichen wirst, denke an das alte Ehepaar, das dachte, es würde nie auf CNN erscheinen, und dann wuchs in ihrem Garten eine entenförmige Tomate.

Wenn man mit einem Paar zusammensitzt, das sich heftig zu streiten beginnt:

Das Lebensmitteldilemma. Manchmal bin ich mir nicht sicher, ob ein Produkt noch genießbar ist, aber andererseits tut es mir leid, es wegzuwerfen. Dann warte ich noch ein paar Tage und werfe es mit gutem Gewissen weg...

Braucht jemand noch nen Armor? Ich hab heute schon fünf Paare nach langer Zeit wieder glücklich vereint. Okay, es waren Socken- paare, aber jeder fängt mal klein an.

Wenn man bis zum Schluss und noch ein paar Jahre darüber hinaus asozial ist.

In Brasilien störte ein streunender Hund eine Hochzeit und weigerte sich, von dem Brautpaar wegzugehen. Es war klar, dass der Hund ein hartes Leben hinter sich hatte und sie ihn nicht zurück auf die Straße schicken wollten. Was haben sie also getan? Sie nahmen ihn in die Hochzeitszeremonie auf und machten ihn dann zum Familienmitglied.

Es soll ja Menschen geben, die stören sich daran, dass einige sichtbar übergewichtig sind. Mich stört eher, wenn Andere spürbar ein paar Gehirnzellen zu wenig im Kopf haben.

Ich habe kein soziales Netzwerk, aber ich wollte euch mitteilen, dass ich vor ein paar Jahren ein gebrochenes Herz hatte und am Boden zerstört war. Mein bester Freund ist mir auf die schönste und unerwartetste Weise über den Weg gelaufen. Wir brauchten beide Heilung, er half mir, und hier ist er an meinem Hochzeitstag!

Väter, die im Urlaub wegpennen und erst mal ein paar Minuten checken müssen, welcher Tag überhaupt ist:

Ich sitze im ICE und wir stecken schon seit knapp zwei Stunden wegen einer Störung fest. Eben ist der Zug ein paar Meter angefahren und hat danach direkt wieder gestoppt. Durchsage des Lokführers: "Kleiner Spaß."

Wie ich meine Frau nach ein paar Shots versuche ins Auto zu bekommen

Älteres Ehepaar: Na, wie heißt du? K2: Sag ich nicht. Die: Warum denn nicht? K2: Will nicht. Die: Bitte? Ich: Wie heißen Sie denn? Die: Das geht Sie nichts an. Ich: Sehen Sie? Der Groschen fällt glaub ich immer noch. Sehr langsam.

Paarungsbereiter Kaktus sucht Kaktusse.

Schatz! Ja? Nimm 10,00 € und kaufe was zum Anziehen für den Hund. Vom Wechselgeld kannst du dir ein paar Bier kaufen!

Ein Elternpaar findet im Zimmer ihres Sohnes ein Sadomaso Heft und sämtliche SM-Urensilien. Mutter, völlig geschockt: "Wos moch ma mit dem Buben?" Vater: "Auf kan Fall schlagen!" #SEHRWITZIG

Selbst Socken wissen nicht, ob sie ihr ganzes Leben lang ein Paar sein werden.

Neben dem Spülkasten und der Wand in meinem Bad befindet sich ein 10cm breiter Zwischenraum. Dort lebt seit ein paar Monaten eine kleine Spinne. Komme ich rein, sitzt sie vorne und chillt in ihrem Netz. Spüle ich, sprintet sie nach hinten und rollt sich ein. Unser Ritual.

"Ich möchte in einer Welt leben in der ein schwules Bauernehepaar seine Marihuanafelder mit vollautomatischen Gewehren verteidigen kann."

der dpd fahrer chillt bei uns immer eine halbe stunde arbeitszeit lang auf dem hof, trinkt kaffee und guckt netflix und ich gehe immer paar kippen mit ihm rauchen

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