Lustige Bilder für Paare - Seite (93)

"So, neues Gehalt ist auf dem Konto. Dieses Mal haushalte ich besser." "Gut, das Sushi hätte jetzt nicht sein müssen, aber man muss sich ja auch mal was gönnen." "Jetzt hab ich 6 Kisten Bier gekauft, aber das ist ja ein Vorrat, das Geld geb ich nächsten Monat dann nicht aus" Okay, Monatsmitte und ich hab noch 100€. Dann werd ich jetzt halt etwas kürzer treten. Wollte sowieso ein paar Kilo abnehmen."

Ich werde jetzt in den Park gehen. Ich werde ein Paar im Gras verstreuen und sie dann genüsslich aufheben und mampfen. Ich vermisse diesen verurteilenden Blick.

Männer nach ein paar Drinks: Trinken wir noch was? Ja natürlich. Frauen:

Wenn der Vorbesitzer ein paar "Extrakabel" eingezogen hat...

Als Reaktion auf meine letzte Zeitungskolumne habe ich vor ein paar Tagen eine erboste Mail von irgendeinem Mann bekommen. So weit nicht überraschend. Aber heute hat er eine Mail hinterhergeschickt. Er habe inzwischen mit seiner Frau gesprochen und möchte sich entschuldigen.

Und heute zeige ich Ihnen, wie sich mit ein paar einfachen Tricks: 792.961 € im Jahr mit Nebeneinkünften verdienen und trotzdem von sozialer Gerechtigkeit schwafeln können.

Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant. Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Fraß!" Antwortet er ganz trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."

Deichmann hat 100.000 paar Schuhe für Asylbewerber gespendet. Sind aber alle wieder zurück gekommen. Es waren Arbeitsschuhe!

Neulich war ich gereizt und schnauzte alle an. Als ich das realisierte, ging ich und nahm mir ein paar Stunden nur für mich. Ich brauchte eine Auszeit von den Menschen, die ich liebe, um mich zu sammeln, wieder nach Hause zu gehen und ihnen so die Liebe zu geben, die sie verdienen.

Simbabwe hat ein derartiges Bargeldproblem, dass Paare, die heiraten, Zahlungsterminals für ihre Hochzeit mieten, damit die Gäste ihnen ein Hochzeitsgeschenk machen können.

Vater und Sohn, fahren übers Wochenende zum Camping. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut hatten, schliefen sie ein. Nach ein paar Stunden weckte der Vater den Sohn und sagte: "Schau nach oben und sage mir was du siehst.". "Da sind Millionen von Sternen!". "Und was bedeutet das jetzt für uns?". "Das bedeutet, dass der Weltraum unermesslich ist!". "Sorry mein Sohn ! Für uns bedeutet dies, dass jemand unser Zelt gestohlen hat !!".

Tom (8), den ich im Verdacht habe, an den Klingelstreichen letzte Woche beteiligt gewesen zu sein, fährt bei uns im Auto mit. "Sag mal Tom, bei uns wurden ein paar Klingelstreiche gemacht. Weisst du da ganz zufällig was drüber?" Tom: "Ja! Das war ich!" OK, das war einfach.

Tierärzte haben diesem winzigen Vogel mit deformierten Füßen ein eigenes Paar Mini-Schneeschuhe angefertigt. Dieser kleine Spottdrosselvogel hat keinen Namen. Er wurde kürzlich vom California Wildlife Center gerettet. Die Schuhe halfen dabei, seine Füße wieder in die normale Form für einen Vogelfuß zu bringen. Nach nur einer Woche waren die Füße des Vogels repariert und er konnte alleine herumlaufen.

Ein Wissenschaftler und ein Philosoph werden von einem hungrigen Leopard gejagt. Der Wissenschaftler macht ein paar schnelle Berechnungen und sagt: "Es bringt nichts, ihm davonzulaufen. Er holt uns ein." Darauf antwortet der Philosoph, der etwas voraus ist: "Ich versuche nicht, dem Leoparden davonzulaufen, sondern Ihnen!"

21 Uhr: "Okay, nur ein paar Drinks, nichts Verrücktes." Ich, um 3 Uhr morgens:

Das macht keinen Sinn, dass alleinstehende Menschen einsam sind. Können sie nicht miteinander reden und Paare bilden?

Endlich gibt es auch einen Scooter für Paare

Ich habe bei meinem letzten Krankenhausaufenthalt ein paar Fotos gemacht. Es waren Notaufnahmen.

Ich habe das Gefühl meine besten Zeiten als Verpackungsdesigner sind vorrüber. Mein letzter großer Erfolg waren diese kleinen Plastik-Strippen mit denen ein paar neue Socken zusammengeklammert werden.

ALLES, WAS DU FÜRCHTEST, ZIEHST DU AUCH AN! OH, ALSO ICH HABE UNGLAUBLICHE ANGST VOR EIN PAAR MILLIONEN EURO...

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