Lustige Bilder für Paare - Seite (8)

Ich: Ich habe meinen Ex mit dem Auto umgefahren. ChatGPT: Danke für deine Ehrlichkeit. Du warst in letzter Zeit ziemlich gestresst. Sei also nicht zu hart zu dir selbst. Soll ich dir ein paar Tipps geben, was du jetzt als Nächstes tun könntest?

Achtung Paketdieb! - An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) - 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) - 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) - 1 Hämorrhoidensalbe (tja) - Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. - Das Opfer aus dem 3. Stock. - PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Man stelle sich nur mal vor, wir würden innerhalb weniger Jahre zu Hunderttausenden oder gar Millionen in ein muslimisches Land einwandern, dort immer wieder ein paar freche Forderungen stellen, Gesetze ignorieren, uns freizügig kleiden und auf der Straße zeigen, ein paar Kirchen bauen wollen, oder in aller Öffentlichkeit die Bibel verteilen. Was glaubt ihr, würde dann mit uns passieren? Ob die auch so tolerant wären wie wir?

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Hallo, darf ich mich vorstellen? Mein Rufname ist: Klar-Name Mein Nachname: Einheitsbraun. Geboren bin ich als sogenannter "Baby-Boomer" irgendwann im letzten Jahrhundert. Meine Staatsangehörigkeit ist Nicht-Migrant Und seit ein paar Jahren werde ich immer mehr zum Staatsfeind, weil ich ich bin wie ich immer war.

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte die mein Herz berühren !" Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz deine Frau sitzt direkt hinter dir !"

Früher dachte ich, ich brauche einen großen Freundeskreis. Jetzt reicht mir ein Haustier, eine Couch und ein Paar Freunde, die nicht urteilen.

Tattoo für Paare

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

"Können Sie kurz dran bleiben. Ich muss meinen Kopf kurz ein paar Mal gegen die Wand schlagen." Ich, im Kundenservice.

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Ein britisches Paar hat Keanu Reeves spontan zu seiner Hochzeit eingeladen. Der Hollywoodstar erschien tatsächlich auf der Feier.

Das Nachbarskind hoppst nur mit einer Windel durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre, dann mach ich das auch wieder.

Warum bleiben Männer nach der Heimfahrt noch ein paar Minuten im Auto sitzen?

Auf was kauen Sie denn die ganze Zeit herum? Auf Apfelkernen. Die fördern die Intelligenz. Echt? Dann geben Sie mir mal vier Stück! Vier Stück kosten acht Euro. Ganz schön teuer für ein paar Kerne... Für acht Euro hätte ich mir ja jede Menge Äpfel kaufen können! Sehen Sie... die Kerne wirken schon.

Wahnsinn... der Paartherapeut hatte recht... einmal gemeinsam in der Natur campen, schon sind die Eheprobleme weg...!

Es ist paar Grad wärmer und schon laufen Männer in Shorts und aufgeknöpften Hemden rum. Habt ihr keinen Respekt vor euch selbst? Was sollen eure Mütter denken? Kein Wunder, dass man dann hinterherpfeift.

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Ich wollte mir für ein paar Sekunden die Finger zusammenkleben. - Tolle Idee! Wie hast du das angestellt? - Ich habe natürlich Sekundenkleber genommen. - Das ist sowas von schlau! Und nun? - Der Scheiß hält seit Stunden!

Aber Sie haben das schon häufiger gemacht, oder?! - Ach – meistens genügt es schon, wenn man sich vorher ein paar TikTok-Videos reinzieht...

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