Lustige Bilder für Paare - Seite (61)

700 Jahre altes Ehepaar gefunden, Frau redet immer noch!!! - Der Mann - Die Frau

Habe ein paar alte Schallplatten in der Garage gefunden. Kennt jemand diese Band? Voll die Krawall Musik und hat meinen Plattenspieler ruiniert.

„Ich bin endlich angekommen." - „Was meinst du? Du warst doch gar nicht weg." - „Nein, aber ich bin angekommen. Bei mir selbst. Ich hatte mich verloren, bin ein paar mal falsch abgebogen. Doch ich habe es wieder zurückgeschafft. Ich bin auf dem richtigen Weg. Zu all dem, was ich mir wünsche."

WAS BEDEUTET DIESES SCHILD? - „Man muss zu viert ums Auto herumtanzen." - „Nach der Scheidung geht das Paar auseinander und jeder bekommt ein halbes Auto." - „Ich hab gedacht, das wäre der Straßenstrich." - „Vorsicht, gespaltene Autos!"

Wenn man GOTT spielt und zu spät bemerkt, dass diese Rolle ein paar Nummern zu gross war

"Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: „Freust du dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" „Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Sonntag, endlich ausschlafen! Körper: " Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!" " Is Wochenende!" " Sicher?" " Japp" " Ok. Tschuldigung… aber Blase ist ganz schön voll!" " Orrr" " Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!" Ok. Ich bin wach.

Ich erinner mich ja sehr gerne zurück an den Frühling dieses Jahr. Das waren schon ein paar schöne Stunden Sonnenschein ...

In Uganda wurde ein schwules Paar auf unbestimmte Zeit inhaftiert. Der Präsident Ugandas, Museveni, hat erklärt, dass er sie freilassen wird, sobald einer schwanger wird.

Ich war gestern im Fitnessstudio, wo sie seit ein paar Tagen eine neue Maschine haben. Schon nach knapp 30 Minuten fühlt man sich großartig... das Ding hat einfach alles: Mars, Snickers, KitKat, Chips, Limo, Dosenbier und vieles mehr...

Nachdem wir uns Jahrelang kannten, haben wir es tatsächlich mit nem Date versucht. Ein paar Glässchen später ist seine Hand in meiner Hose. Was soll ich sagen? Fingernägel eindeutig nicht geschnitten. Statt zu stöhnen, hatte ich Schmerzen und nach etlichen „Au au au" bat ich ihn aufzuhören. Er daraufhin: „Was denn? Du bist doch fast gekommen!" #äh #dasistmirneu

Die Paarung bei Marienkäfern dauert bis zu 18 Stunden. Ich möchte so gern ein Käfer sein.

„Er findet immer ein paar Sachen im Haus und bringt sie zu mir, und ich danke ihm und tue so, als ob ich sie wirklich brauche.“

Ich will ganz normal um 6:30 in die Arbeit fahren aber ein paar Leute denken sie können das Klima retten wenn sie sich auf die Straße kleben

Da haben Sie aber Glück! In ein paar Stunden wird wieder was frei. - Nordsee Camping

Ja, ich habe ein paar Kilo zu viel. Na und? Schönheit braucht eben Platz!

Der berühmte Schauspieler Sylvester Stallone und sein Hund Butkus im Jahr 1971. Ein paar Jahre später musste Sylvester diesen Hund verkaufen, um Lebensmittel zum Überleben zu kaufen. Er verkaufte Butkus für 40 Dollar, kaufte ihn aber später für unglaubliche 15.000 Dollar zurück.

Alle elf Minuten vernetzen sich in Deutschland zwei Geschwister, um sich über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern zu beschweren. Meine Kinder paarschimpfen jetzt.

Gehen wir als nächstes an die Beinpresse? - Ich mache lieber noch ein paar Sätze an der Klatschpresse.

Ich habe 5 Minuten lang "Mario Barth deckt auf" gesehen weil die Fernbedienung nicht ge- funden hab (ich saß drauf). Es ist in etwa so, als ob man sich das Hirn mit Tabasco ein- reibt und zwischendrin lachen ein paar Vollidioten...

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