Lustige Bilder für Paare - Seite (50)

Möchte paar Sachen plattgetreten haben

Ich gebe Menschen immer ein paar Chancen, weil ich weiß, dass wir alle nur Menschen sind. Aber wenn ich plötzlich still werde, hast du es wirklich übertrieben.

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei über einen Ausbruch. Sagt der eine, wenn wir ausbrechen und die Mauer ist zu hoch dann graben wir uns unten durch, wenn sie nieder ist steigen wir drüber. - Geht der andere los um nach zuschauen kommt nach ein paar Minuten wieder zurück und sagt: Wir kommen hier nicht raus! - Wieso? Es gibt keine Mauer.

Kindergarten. Ein Mädchen fragt den Sohn: " Darf ich deine Freundin sein?" Sohn, fuchtelnd: " Ja! Frag mich das nicht jeden Morgen. JE.DEN MOR.GEN!" Ich sehe mich schon in ein paar Jahren, mit seinen heulenden Ex-Freundinnen, am Küchentisch sitzen. Ich brauche viel Alkohol.

Hallo! Die Münzen hat der Bub vier Jahre lang gespart. Kann er die... - Ein paar dicke Bausparer kann er haben. Lebensversicherung, Anlagefond und vielleicht einen schönen Kredit für 14%, hm? - Aber die Münzen... - Acht Euro Gebühr. Isser überhaupt Kunde? - Ja schönen Dank auch für nichts! - Scheiß Direktbanken, machen den menschlichen Kontakt auf Augenhöhe kaputt.

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche 30 dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Stell dir vor, jemand kauft sich ein Paar von diesen LED-Leucht-Sneakern und will nachts vor der Polizei türmen...

Beim Kochen - Er: "Denkst du nicht, dass 200 Gramm Mozzarella für die paar Nudeln nicht zu viel ist?" - Sie: "Menschen wie du tun mir nicht gut, hat meine Therapeutin gesagt."

Pärchen, die sich gegenseitig ärgern und sich ab und zu "dissen", sind in der Regel viel glücklicher als Paare, die das nicht machen.

Tiere: Essen ein paar Pflanzen, schlafen 70% des Tages. - Menschen morgens um halb 7, weil sie ihren Namen auf ein Blatt Papier geschrieben haben:

Mein Freund hat mir als Geschenk ein Freundebuch gekauft. Er hat es all meinen Freunden gegeben, und jeder hat eine Seite ausgefüllt Das war, weil ich mich vor ein paar Wochen beschwert habe, dass ich keine Freunde habe.

In Georgien dürfen homosexuelle Paare weder heiraten noch Kinder adoptieren.

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: " Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Euro." " Warum soll denn meine Frau soviel blechen?" " Weil ich sie schon zum vierten Mal hier erwische!"

Ein nettes Restaurant. Ziemlich voll. Wir sitzen und essen an der Bar. Die Teller sind schon leer. Unsere Getränke noch halb voll. Von hinten tritt ein Paar an uns heran: „Seit ihr bald mal fertig und geht? Wir waren schon ewig draußen und wollen langsam auch mal drankommen.“ Ich bin sprachlos. Die Dame hinter der Theke wirkt irritiert. Mein Kumpel, mit dem ich zusammen hier bin, schaut die nette Frau hinter der Theke an: „Eine Flasche Rotwein, bitte.“ „Gerne.“

Ein russisches Ehepaar wurde nach 60 Jahren Trennung wieder vereint. Sie waren drei Tage verheiratet, als der Ehemann sich der Roten Armee anschloss. Sie konnten sich erst 60 Jahre später wiederfinden, als sie am selben Tag zufällig ihre Heimatstadt besuchten.

Seitdem ich lesen gelernt habe kann ich mir gar nicht mehr in Ruhe ein paar Buchstaben angucken. - Mein Cousin, 8, eher unzufrieden mit dem Bildungssystem.

Jährlich sterben in den USA etwa 10 Menschen, weil sie in Getreide- oder Maisspeichern "ertrinken" Der menschliche Körper braucht nur wenige Sekunden, um zu versinken, ein paar Minuten, um zu ersticken und mehrere Stunden, um geborgen zu werden..

Schon mal ein paar Deko-Ideen für Halloween:

Studien zufolge posten glückliche Paare ihren Partner seltener in den sozialen Medien.

Manchmal gibt mir meine Mutter beim Tindern ein paar "Tipps". Mein aktueller Favorit: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die mag, mag er dich bestimmt auch." Danke, Mama!

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