Lustige Bilder für Paare - Seite (155)

Ein Bankräuber steht vorm Schalter, ...hinter ihm ne Warteschlange. Als er sich nach der Waffe in seiner Tasche bückt,fällt seine Maske runter. Er dreht sich um,fragt den Mann hinter sich :hast du mich gesehen? Der sagt: ja klar....und wird prompt erschossen. So passiert es auch beim Nächsten in der Schlange. Dann kommt ein Ehepaar. Er fragt wieder: habt ihr mich gesehen? Darauf antwortet der Mann ganz hastig: also ich nicht, aber meine Frau schon :-P !

Die häufigste Sexstellung bei verheirateten Paaren ist die "Hundestellung." Er macht "sitz" und "bettelt" und sie rollt sich auf den Rücken und "stellt sich tot."

Eben am Bahnhof beneh- -men sich ein paar Jugend- -liche wie Dreck. Ein Mann so: "Ey ihr zukünft- -igen Hartz IV Empfänger! Könnt ihr euch wenigstens mal für 2 Minuten so verhal- -ten, als oh eure Eltern keine Geschwister wären?" alle applaudieren

Ich hab ein paar Folgen SPD verpasst und ich glaub, ich muss die letzte Staffel nochmal gucken - die meisten Protagonisten kenne ich noch, aber die Handlung macht so gar keinen Sinn.

Ein reicher und ein armer Mann unterhalten sich, sagt der arme Mann: „Was schenkst du eigentlich deiner Frau zu Ostern ?“ Der reiche Mann: „Einen Mercedes und einen Diamantring.“ „Warum einen Mercedes UND einen Diamantring?“ „Naja, wenn sie den Ring nicht mag, kann sie sich immer noch in den Mercedes setzen und den Ring umtauschen, was schenkst du denn deiner Frau?“ „Ein Paar Hausschuhe und einen Dildo.“ „Warum denn ein paar Hausschuhe und einen Dildo?“ „Naja, wenn sie die Hausschuhe nicht mag, kann sie sich selber ficken.“

Es wäre ein harter Schlag für die Industrie, wenn sich Paare zum Valentinstag einfach nur Vertrauen und Respekt schenken würden.

Spricht der Mann die ent- -zückende Lady am Bart- -resen an: "Na, wir beide wollen doch bestimmt das selbe, oder?" Sie: "Au ja, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"

„Männlichkeit” bedeutet nicht nur ein paar Zenti- -meter, die steif werden, sondern wie man sich einer Frau gegenüber als Mann verhält..

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Spinnenmännchen bringen zur Paarung ein Fresspaket mit, welches das Weibchen während dem Akt verzehrt. Ich bin schon etwas neidisch.

Wir sind so lange verheiratet... wir paarschimmeln jetzt.

Ein Mann kauft sich ein Paar Desig- -ner-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?" Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer." Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!" Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"

Ehepaar kommt in den Himmel, am Tor werden beide aufgehalten vom einem Engel: "Halt!! Ihr seid beide fremdgegangen,... für jeden Seiten- -sprung, gibt es einen Nadelstich"... Die Frau bekommt 3 Nadelstiche, ungeduldig wartet sie auf ihren Mann, nach eine Weile geht sie zu dem Himmelsboten und fragt, wo ihr Ehemann denn bliebe? Darauf der Engel: "Ohhh, das kann noch dauern,....der liegt noch unter der Nähmaschine !!"

Der Schorsch zur attraktiven Nach- -barin an der Hotelbar: "I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n." Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer. Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand. Sie rastet aus : "Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!" Darauf er: "Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund. ...10 Minut'n hob i die bimmbert oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"

Beethoven: Seid ihr bereit für ein paar geile Symphonien? Publikum: Yeahhhhhh! Beethoven: Ich kann euch nicht hören.

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnach- -ten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

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