Lustige Bilder für Paare - Seite (108)

Wartezimmer. Ehepaar ü70 diskutiert, ob sie nebeneinander sitzen dürfen. Sie: „Wir schlafen doch auch nebeneinander.“ Er [gespielt empört]: „Wir schlafen nebeneinander?“ Sie: ... Das ganze Wartezimmer lacht.

Der Teenager hat ein Kirsch- kernkissen 10 Minuten in der Mikrowelle erhitzt. Die ganze Wohnung riecht nach einem Großbrand. Nach 24 Stunden lüften habe ich nun ein paar Duftkerzen entzündet. Nun riecht es wie nach einem Großbrand in einer arktischen Parfumfabrik.

Dann hat man noch ein paar extra Taschen dabei

Ich habe mir ein paar Tropfen Baldrian auf meine Hand getropft, um den Kater zu becircen. Macht das nicht. Es ist jetzt nicht mehr meine Hand. Es ist jetzt seine.

Schatz, da waren sechs Paar himmlische Schuhe. Habe aber nur zwei Paar davon gekauft. Also habe ich viel mehr nicht gekaufte als gekaufte Schuhe. Somit habe ich heute sogar Geld gespart. Ach du Scheiße, jetzt versucht sie es mit Logik.

Vor ein paar Wochen berichteten die griechischen Medien über die Aufdeckung eines Betrugs, in den über 100 000 Impfgegner sowie 200 bis 300 Ärzte und Pfleger involviert waren. Impfgegner liessen sich dabei für 400 Euro anstelle einer Vakzine eine Kochsalzlösung spritzen. Die Ärzte hingegen übertölpelten ihre Kunden und injizierten ihnen heimlich ein wirksames Impfmittel. Gleichwohl nahmen sie das Bestechungsgeld entgegen und handelten damit sowohl moralisch korrekt wie zugleich korrupt. Eine geradezu grotesk komische Wendung wiederum nahm der Betrug für die Impfgegner. Sie meinten, das System ausgetrickst zu haben, litten nun aber teilweise trotzdem unter den bekannten Nebenwirkungen der Impfung. Nur wussten sie sich und anderen nicht zu erklären, wie es dazu hatte kommen können, da sie im Glauben waren, ein völlig harmloses Mittel gespritzt erhalten zu haben.

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."

Das Bild zeigt das Grab einer katholischen Frau und eines protestantischen Mannes. Das Paar wurde nach dessen Tod auf getrennten Friedhöfen beigesetzt, aber die Mauer war kein Hindernis für sie. Roermond, Niederlande. Ein Grab aus dem Jahr 1888.

Das reicht für ein paar Tage…

"Schaatz, warst du nicht vor ein paar Monaten mit Kumpels Forellen Angeln?" "Ja, warum?" "Eine der Forellen hat angerufen, sie laicht bald!"

Am meisten ärgert es mich, wenn ich für eine wichtige Rolle ein paar Kilo zugenommen habe. Und dann wird mir bewusst, dass ich kein Schauspieler bin.

Matsch-Wetter, steigende Heizkosten, Rekord-Inzidenzen und in ein paar Wochen auch noch Weihnachtsstress. Die Lösung für alle unsere Probleme: Winterschlaf.

Unangenehm wenn man direkt neben einem streitenden Ehepaar steht. Die könnten doch warten; bis ich angezogen und raus aus dem Schlafzimmer bin !

Ladungssicherung bei ner Hochzeitstorte ist keine einfache Sache☺ Hochzeitstorte auf dem Weg zum Brautpaar! Entschuldigung, dass ich so langsam fahre. Stellen Sie sich vor, es wäre Ihre...

Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an. Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B297!"

Das ist keine schlechte Laune. Mein Gesicht steht bloss immer erst ein paar Stunden nach mir auf.

Eine solche Konstellation tritt laut der Nasa nur alle paar Jahrzehnte auf.

Hier flitzt ein kleines Mädchen durch den ICE und frohlockt: Kackwurst! Kackwurst! Ein paar Sekunden später hetzt der Papa hinterher: Knackwurst, Elise! Knackwurst!

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