Lustige Pärchen-Bilder

Wir waren gestern bei einem befreundeten Pärchen zu Besuch. Er hat sich kurz bevor wir alle schlafen gegangen sind noch rasiert. Ich bin ins Bad und habe ihn gefragt, warum er das heute noch macht. Er hat mir zugezwinkert und danach gemeint: "Sie hat empfindliche Oberschenkel."

Ein Pärchen aus Kuwait ließ sich nur drei Minuten nach seiner Hochzeit wieder scheiden.

In der S-Bahn sass mir ein Pärchen gegenüber. Er: "Was ist denn los, Schatz?" Sie: "Nix." Er schaut mich an, zuckt mit den Schultern. Ich schaue zurück, zucke auch mit den Schultern. Wir grinsen beide. Sie nicht.

Story - heute hat sich an der Supermarktkasse vor mir ein Pärchen gestritten und er meinte so zu ihr, jetzt fahr mal bisschen runter und weck nicht das Tier in mir, und sie darauf, tzz als ob ich Angst vor einem Esel hätte. *Ich musste vor Lachen an Kasse zwei wechseln

Es gibt diesen Zeitpunkt im Single-Life, ab dem du einfach keine Freunde mehr hast, sondern nur noch Pärchen, die dich adoptiert haben.

Wir haben online ein Zimmer gebucht. Ist das hier richtig? - Ähm ... das ist ein 5-Sterne-Hotel, für Pärchen. - Ach so ... dann ist das wohl ein Irrtum. - Wir haben uns trotzdem ein Zimmer genommen. Schlleßlich wollten wir doch mal wie Könige schlafen!

Landleben ... Wenn Du auf dem Weg nach Hause mit dem Auto einem Pärchen mit Kühlschrank auf Rollbrett ausweichen musst - zwischen zwei Dörfern.

Ein Pärchen nach dem Sex. Fragt sie ihn: "Na, an was denkst du gerade?" Er: "Ach, die kennst du nicht."

Pärchen sitzt im Wartebereich. Sie: „Hol dir doch einen Kaffee!“ Er: „Ja. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino mit.“ Eine andere Frau zu ihrem Mann: „Hast du das gehört? Der hat verstanden, wie das läuft.“

Pärchen in der Stadt. Er: Dann lass uns doch JETZT zu Vapiano gehen. Sie: (sehr mürrisch, ohne ihn anzusehen) Jetzt will ich nicht mehr. Ich hab auch gar keinen Hunger mehr. Wir alle wissen: Sie hat Hunger. Großen. Fast so groß wie die Gefahr, in der er sich gerade befindet.

Wenn ich ein süsses altes Pärchen sehe, dann denke ich mir immer: Wie schon! Ihr seid nicht bei jeder kleinen Schwierigkeit weggelaufen, um etwas besseres zu finden.

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Wenn man es als Pärchen schafft IKEA-Möbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Als ein Pärchen sich auf einer Waldlichtung vergnügt landet neben ihnen ein Ufo. Es steigt ein Paar Außerirdische aus und sie kommen ins Gespräch. Da macht die Ufo-Frau den Vorschlag: „Was haltet ihr von Partnertausch?“ Die Erdenfrau willigt ein und verschwindet mit dem Ufo-Mann im Gebüsch. Er lässt die Hose runter. „Der ist ja winzig“ sagt sie. „Kein Problem“ sag der Außerirdische und dreht an seinem linken Ohr – er wird länger. „Halt, halt“ ruft die Frau „so ist es genug, aber der ist ja dünn wie ein Bleistift. „Kein Problem“ der Ufo-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. „Genug“ sagt die Frau und sie kommen zur Sache. Nach einer Stunde treffen sich beide Paare wieder auf der Lichtung und der Erdenmann fragt seine Frau wie es war. Sie schmunzelt und sagt: „War schon OK, mir hat’s gefallen und wie war’s bei dir?“ Der Mann antwortet: „Bei uns ist gar nichts gelaufen, die hat mir eine Stunde lang an den Ohren rumgedreht.“

Pärchen beim Joggen: Er: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?" - Sie: "Deine sollten Motivation genug sein!"

Das Pärchen hier hat gerade einfach eine Katze als handyhalterung benutzt.

Beim Militär steht heute eine Übung auf dem Plan: Tarnen draußen in der Natur. Der Soldat Müller soll sich als Baum verkleiden. Doch schon nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück zum Offizier. Der Offizier wird wütend, doch dann beginnt der Soldat zu erklären: "Als ich dort stand, kam ein Hund und pinkelte mir ans Bein. Das habe ich noch ertragen. Auch das Pärchen, das ein Herz in meinen Rücken schnitzte. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose. Doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir. Und den Zapfen nehmen wir für den Winter."

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