210+ Neue lustige Bilder zu Ostern - Seite (5)

Einkaufszentren am Samstag vor Ostern – Du wirst nirgendwo mehr Chaos und Drängelei als hier finden – Kennst du auch nur einen Trottel, der heute einkaufen geht? – Natürlich kenne ich diesen Trottel – Der bin nämlich ich

An Ostern feiern wir neues Leben. Ich feiere, dass ich vier Tage lang in Jogginghose leben darf.

Meine Mutter behauptet, mit 31 wäre ich zu alt um Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt oder ODER??

Der Sohn der 88-jährigen Nachbarin ist letztes Jahr gestorben. Sie hatte sich so sehr über unsere Beileidskarte gefreut, dass wir ihr seither zu jedem Feiertag eine Kleinigkeit mitbringen. Gestern haben wir ihr Ostereier gebracht und da steht sie schon in der Tür mit einem Osternest für die Kinder. Kurz nach dem Todestag ihres Sohnes hatte ich ihr letztes Jahr eine Orchidee geschenkt. Gestern erzählt sie, dass sie seit seinem Todestag dieses Jahr wieder blüht.

Noch nicht mal geschlüpft und schon geschminkt. So gehst du mir nicht aus dem Haus! Lass doch das Kind, Schatz. Es ist doch Ostern.

Von meinem Exfreund die Nachbarin hat zu Ostern rohe Eier verschenkt, damit damit jeder machen kann was er will und man nicht gezwungen ist, Härtel gekochte Eier zu essen. Blöd nur, dass sie es vorher nicht gesagt hat. Im zweiten Jahr waren wir dann gewarnt.

Ostern in Bayern

Verzeihung, Ostern steht vor der Tür. Ich müsste jetzt wirklich los.

Randnotiz: Meine verstorbene Oma war erzkatholisch und selbst sie hat damals schon immer “Schoko-Hasen” zu Ostern an ihre türkischen Kollegen in der Ziegelei verschenkt. Ich dachte als Kind, sie macht das, weil die türkischen Arbeiter Ostern nicht kennen. Irgendwann hab ich sie dann gefragt und sie meinte: “Nein, aber was hat ein Hase, der Eier versteckt denn mit christlichem Ostern zu tun?” Und sie hat halt einfach recht.

Apostel unter sich Judas, was schenkst du dem Messias zu Ostern? Gutschein fürs Nagelstudio wahrscheinlich.

" Du freust dich auf Ostern? Ich wusste gar nicht, dass du gläubig bist." " Ich glaube an lange Wochenenden."

Friedrich Merz will über Ostern ausschlafen. Oh je, so hat es bei Olaf Scholz auch angefangen.

Dein Bruder verkleidet sich an Ostern als Hase und bringt dir ein mit Schoko gefülltes Osterkörbchen vorbei.

Der Friedrich will sich, endlich mal, über Ostern ausschlafen... Ich hoffe er schläft mindestens bis 2050... Ich werde ihn nicht wach küssen...

Robinson Crusoe hat einem Freund zu Ostern sein Auto geschenkt. Wie war sein Name? Carfreitag.

Vorbereitung für Ostern. Hasi kann kommen.

Ich hab meine Nichtimpfung super vertragen. Das gleiche beim Nichtboostern. Kein Schüttelfrost, kein Muskelschmerz, keine Sinusthrombose, keine Myokarditis, keine Nervenerkrankung, kein Capillary-Leak, und kein Krebs. Nebenbei auch kein COVID.

Bin jetzt fertig mit Eierfärben für Ostern! - Dieses mal habe ich nur Fliederfarbene Eier. - "Weiß ist nicht Fliederfarben!" - Hallo? Weißer Flieder - steht bei uns im Garten!

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Immer daran denken: Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung.

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