210+ Neue lustige Bilder zu Ostern - Seite (29)

Viele Menschen so: "Es geht auf Ostern zu. Das heißt also Fastenzeit, weniger essen und etwas auf die Ernährung achten." McDonald's so: "BÄM! Oster Countdown!"

Ein reicher und ein armer Mann unterhalten sich, sagt der arme Mann: „Was schenkst du eigentlich deiner Frau zu Ostern ?“ Der reiche Mann: „Einen Mercedes und einen Diamantring.“ „Warum einen Mercedes UND einen Diamantring?“ „Naja, wenn sie den Ring nicht mag, kann sie sich immer noch in den Mercedes setzen und den Ring umtauschen, was schenkst du denn deiner Frau?“ „Ein Paar Hausschuhe und einen Dildo.“ „Warum denn ein paar Hausschuhe und einen Dildo?“ „Naja, wenn sie die Hausschuhe nicht mag, kann sie sich selber ficken.“

Pornosternchen „Trump wollte einen Dreier!“ Die Vorstellung, wie er nackt mit seinem orangen Würst- -chen vor anwesenden Frauen rumfuchtelt, während er sich lasziv die fedrige Föhnwelle aus dem schwitzenden Speckgesicht wischt, tötet alle meine restlichen Eizellen ab.

Früher, wenn einer nach 3 Tagen aus dem Grab kommt: ein Wunder! Lasst uns Ostern feiern. Heute: Zombieapokalypse, schießt ihm ins Gesicht!

So langsam könnten Aldi und Co. aber die Ostersüßigkeiten rausrücken!

Meine Mutter (72) hat nach WhatsApp jetzt Dropbox installiert. Wenn das in dem Tempo so weitergeht, hackt sie sich Ostern ins CERN ein.

Unterhalten sich zwei Freunde über die Ostergeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr zu Ostern etwas Besonde- -res - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko- -Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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