80+ Lustige Osterhasenbilder

Schluss mit Eiern und Osterhasen. Beschäftigen wir uns wieder mit Vögeln und Bier.

Als ich meinem Sohn damals gesagt habe, dass es keinen Osterhasen gibt, hat er mich ganz erst angesehen und die gefragt: "Weiß das der Papa auch?"

Woke-Wahnsinn: Millionen Deutsche verehren anstelle des Osterhasen einen langhaarigen Hippie aus Nahost.

Guck mal, der Osterhase!! Mein Plan geht voll auf.

Das ist ein sehr schlechtes Versteck! Aber ein sehr mutiger Osterhase!

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Der Moment, wenn du weißt, dass es den Osterhasen nicht gibt.

Der Osterhase ist dieses Jahr ganz schön schräg drauf.

Ich bin wirklich der Osterhase. Warum glaubt mir denn keiner?

Mein Mann glaubt nicht an den Osterhasen oder den Weihnachtsmann. Aber daran, dass das schmutzige Geschirr von ganz allein in die Spül- maschine schwebt.

Osterhase/häsin, Schokolade 0,98 EUR/100 g, 60 g- €0,59

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann oder Osterhasen glauben. Lacht über Erwachsene, die an Parteien glauben und dass Politiker das Beste für uns wollen....

Bevor du über Kinder lachst die noch an den Weihnachtsmann oder den Osterhasen glauben... Es gibt noch genügend Erwachsene die alles glauben was sie in der Zeitung lesen oder in den Nachrichten sehen!

Aber Bärbel, du sollst mich doch nicht anlügen! - Dich anlügen ist gut, ich sage nur Nikolaus, Weihnachtsmann, Osterhase und Storch!

Aufklärung! Mein Sohn ich muß dir unbedingt mal was sagen. Der Weihnachtsmann und der Osterhase war immer ich! Das weiß ich doch Papa Nur der Storch war Onkel Heinrich!

Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen? "Ich glaube, ich brüte was aus!"

Mein kleiner Bruder hatte heute Besuch und wurde geärgert: Kumpel: "Angsthase Pfeffernase morgen kommt der Osterhase." Er: "Na hoffentlich, dann kannst du deine Eier suchen!" Mein Bruder, 10, doch nicht mehr so süß

Kommt der zum Gerichtsvollzieher Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!"

Wenn jetzt die Schoko-Osterhasen aus den Supermarktregalen verschwunden sind, darf man sich doch schon langsam wieder auf die Spekulatius freuen, oder?

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