390+ Lustige Bilder über den Osten - Seite (90)

"Als Autofahrer ist es entscheid... Parkst du Bremsbirne oder fährst du noch??? Wo war ich. Achja, das Wichtigte im Strassenverkehr ist, D... grüner wirds nicht du Pfosten!!!! Also... Das, was du haben musst ist... Hier ist 50! Also mach Hinne!!!! ... Gelassenheit. Und viel Geduld."

Sigmar Gabriel soll offenbar neuer Präsident der Autolobby werden. Noch ist aber fraglich, ob Andreas Scheuer seinen Posten räumen wird.

Warum schreit eigentlich jeder beim kostenlosen ÖPNV, wer das alles bezahlen soll? Ein Kilometer Autobahn kostet zwischen 6 und 20 Millionen Euro. Wer soll das alles bezahlen?

Das Interessante an Sarkasmus ist ja auch, dass man sich nie sicher sein kann, ob man gerade einen Grossmeister oder einen absoluten Vollpfosten vor sich hat.

Wenn in Irland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Hier bitte, du darfst 25 Jahre lang kostenlos Zug fahren!" Wenn in Deutschland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Das macht dann 60€ fürs Schwarzfahren!"

Besucht ein Geistlicher den Religions- -unterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben." Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."

Alle, die etwas posten wie "Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren", erinnern mich an meine Socken.

Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

Was ein Tempolimit bringt: - schützt Klima - spart Kosten - verhindert Staus - sorgt für entspannteres Fahren - rettet Menschenleben (!) Was ein Tempolimit einschränkt: - den Spaß und die "Freiheit" von ignoranten Rasern Eigentlich eine recht einfache Rechnung, oder?

"Können Sie in Java programmieren?" "Klar, aber Sie zahlen die Reisekosten!" "Wir melden uns!"

Per SMS Schluss zu machen ist billig, per Whatsapp kostenlos.

Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungs- -union deutlich mehr!" "Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

Wes Geistes Kind sind eigentlich die Pfosten, die einen "Fuck you Greta" Aufkleber über dem Auspuff ihres Diesels spazierenfahren? Meine Frau bemerkte dazu: "Doof sein ist ja das eine, aber muss man das öffentlich vor sich her tragen?"

Wenn 13-Jährige auf Facebook posten: "Ich trinke, um zu vergessen..." What the fuck? Um was zu vergessen? Das kleine 1x1 ?

Kunde: Führen Sie auch 60 Cent-Briefmarken? Ich: Ja natürlich. Kunde: Was sollen die denn pro Stück kosten? ...

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