390+ Lustige Bilder über den Osten - Seite (83)

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom ommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Es gibt zwei Arten von Frauen: Die einen kosten ein Vermögen, die anderen den Verstand.

Herbst in Süddeutschland: - Menschen kleiden sich wie Eskimos - Streufahrzeuge lauern an den Ecken - die ersten Kevins testen Laternen- -pfosten mit der Zunge auf Frost Herbst in Norddeutschland: - man schließt mürrisch einen Knopf mehr am Hemd

Heute Abend beim Dönermann: Er: "Wir schließen gerade." Wir: "Könnt ihr noch zwei Döner machen?" Er: "Ja." Wir: "Nehmt ihr Karten- -zahlung an?" Er: "Leider nicht." Wir: gehen enttäuscht Er ruft hinterher: "Kommt her, mache kostenlos!" #einherzfürdönis

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin. DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

"Als Autofahrer ist es entscheid... Parkst du Bremsbirne oder fährst du noch??? Wo war ich. Achja, das Wichtigte im Strassenverkehr ist, D... grüner wirds nicht du Pfosten!!!! Also... Das, was du haben musst ist... Hier ist 50! Also mach Hinne!!!! ... Gelassenheit. Und viel Geduld."

Sigmar Gabriel soll offenbar neuer Präsident der Autolobby werden. Noch ist aber fraglich, ob Andreas Scheuer seinen Posten räumen wird.

Warum schreit eigentlich jeder beim kostenlosen ÖPNV, wer das alles bezahlen soll? Ein Kilometer Autobahn kostet zwischen 6 und 20 Millionen Euro. Wer soll das alles bezahlen?

Das Interessante an Sarkasmus ist ja auch, dass man sich nie sicher sein kann, ob man gerade einen Grossmeister oder einen absoluten Vollpfosten vor sich hat.

Wenn in Irland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Hier bitte, du darfst 25 Jahre lang kostenlos Zug fahren!" Wenn in Deutschland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Das macht dann 60€ fürs Schwarzfahren!"

Besucht ein Geistlicher den Religions- -unterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben." Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."

Alle, die etwas posten wie "Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren", erinnern mich an meine Socken.

Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

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