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Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort: Die haben sich ihre Schuh- -bänder heute Morgen nicht selbst gebunden.

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

Die wirksamste Maßnahme gegen Homöopathie wäre, wenn wir uns auch so viel Zeit für Patientinnen nehmen könnten wie viele Homöopathinnen es tun. Das ist ihr einziger Vorteil gegenüber uns, aber es ist ein gewichtiger. Denn ihre Medizin selbst wirkt nicht, unsere schon.

"Ich bin das erste mal hier in diesem Stripclub und... ich hatte da mal eine Frage." Stripperin: "Schieß los, Sußer. Es gibt keinen Wunsch, den ich noch nicht gehort habe." „Naja gut, habt ihr WLAN?"

Das Wort „Moin” ist im Norden immer eine adäquate Begrüßung. Egal, ob man gerade während einer Ent- bindung ins Zimmer platzt oder abends um 21Uhr eine Herren- umkleide betritt.

Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben... ..wenn sie welche hätten!

Arzt: "Nach dieser Verletzung werden Sie nie wieder Sport machen können." Ich: "Gott sei Dank!"

Schaue eine Doku über einen blinden Mann. Der Reporter: “Glauben Sie, Sie wären glücklicher, wenn Sie sehen könnten?“ Der Blinde: “Ich bin glücklich, zudem weiß ich nicht, wie es ist, wenn man sehen kann. Ihrer Frage nach, sind aber alle ohne Behinderung glücklich. Ist das denn so?“

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren: "Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!" Die Antwort kommt sogleich: "Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad." Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisions- -kurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad." Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!" Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!" Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Meine jüngere Schwester kam eben von einem stressi- -gen Tag nach Hause, hat wortlos eine Pizza in den Ofen geschoben, Netflix gestartet und sich mit einer Packung Eis auf die Couch gelegt. Ich kann ihr nichts mehr beibringen.

[Im Konferenzraum] "Zwischenfragen?" "Kann ich das Passwort fürs WLAN haben?" "Handy aus im Meeting!" [2 Minuten später...] "Entschuldigung!?" "Ja?" "Klein und zusammen?"

Überlege, der Zweijährigen das Wort „desaströs“ beizubringen, weil das so aristokratisch klingt. „Wie schmeckt der Rosenkohl, Schatz?“ „Desaströs, Mutter!“

Wenn mir in WhatsApp- -Gruppen zu viel los ist, frage ich, ob heute jemand mit mir zum Sport will und genieße zwei Tage lang Totenstille.

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