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Böse Mädels kommen in die Hölle? Ich nicht, ich habe dort Hausverbot.

Wenn man eine Nudel geschickt bekommt, was antwortet man da? - Ich bin dir farfalle - Ich will mit dir penne - Send more noodles There are so many pastabilities

"Von gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig, möchtest du?" "Ja, gerne." "Was denn?" "Ich verstehe die Frage nicht."

Der Baumarktmitarbeiter hat heute zu mir gesagt, dass das Standardrohr oft zu kurz ist. Ich hab „kenne ich“ geantwortet. Dann mussten wir beide lachen. Und jetzt ratet mal, wer heute Abend ein Date hat?

Jungs, wenn ihr vor der Entscheidung steht, ob ihr euch eine weiße Hose kaufen solltet, braucht ihr euch nur eine einzige Frage zu stellen. Und zwar: „Bin ich Freddy Mercury?“ Und wenn die Antwort „Nein“ lautet, dann lasst es einfach.

Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?" "Ja, wie können wir Ihnen helfen?" "Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!"

Stehen zwei Besoffene aufm Balkon. Fällt einer runter, fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Vor 6 Monaten habe ich das Fitnessabo gemacht und ich sehe keine Fortschritte! Jetzt reicht's!! Ich werde da nun persönlich vorbeigehen, um zu schauen, was da los ist.

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreib- -maschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Kundin: "haben sie auch Toiletten?" Ich verstehe: "Haben sie auch Tüten?" und antwortete daraufhin: "Klein oder groß?" Kundin total entsetzt: "Natürlich klein!" Ich reiche ihr wortlos eine kleine Tüte entgegen. #mitarbeiterdesmonats

Mein Herz sagt: “Ich will!” Mein Kopf sagt: “Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammen passt?” Der Zoo-Mitarbeiter sagt: “Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!”

Ich gründe eine Kindertagesstätte für Harry-Potter-Fans und nenne sie “Voldehort”.

„Sohn? Dein Regal ist mächtig unordentlich.“ „Mama? Hörst du eigentlich das Wort „egal“ in „Regal“?“ Interessant, ich höre plötzlich das Wort „enterbt“ in „Sohn“.

Heute zog ein Junge nach Aufforderung eines Freundes seinen eigenen Schuh aus, warf ihn auf das Sporthallendach und hat dann ziemlich stark geweint als klar war, dass der Schuh wirklich weg ist. Ich kenne Erwachsene, deren Politikbewusstsein damit vollumfänglich beschrieben ist.

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig. Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn: "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…"

Top10 Spiegel-Bestseller: 10. MORD 9. MORD aber lustig 8. Ernährung mit Genuss 7. ich war mal Sportler 6. MORD in Bayern 5. das System [Politiker] 4. Harald Lesch 3. INTERNET GAR NET GUT 2. warum verdummen unsere Kinder 1. ich war mal Politiker

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