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Einer der wenigen Vorteile des Alters ist, dass man auf seiner Liste mit Dingen, vor denen man Angst hat, den Punkt "jung zu sterben" streichen kann...

Das echte Haus der Familie Feuerstein existiert und befindet sich in Portugal. Die Casa do Penedo wurde aus der Verbindung von vier gigantischen Granitfelsen gebaut. Interessanterweise gibt es im Inneren trotz des 21. Jahrhunderts immer noch keinen Strom.

Gibt es eigentlich auch eine männliche Version von Alexa? - So ein Alex, der immer erst beim zweiten Fragen mitbekommt, dass er gemeint ist und dann meistens auch einfach antwortet: - "Hm, da musst du Alexa fragen!"

Möchtest du dir ein Stück Torte aussuchen, Oma? Ich zahle dann. - Ich möchte nur das Ablaufdatum kontrollieren Das Geschäft gehört mir.

Welche eine Zutat würde für dich einen eigentlich perfekten Salat sofort ruinieren, sobald du sie schmeckst?

Es war eine furchtbare Kreuzfahrt. Es... hat ununterbrochen geregnet. Aber das Buffet war fantastisch. Ich habe von.... allem zwei Portionen gegessen....

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und fragt: "Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?" - Der Verkäufer zeigt auf einen bunten Papagei im Käfig: "Ja, der hier spricht fließend Deutsch, Englisch und Spanisch."- Der Mann ist beeindruckt: "Wirklich? Und wie viel kostet er?"- Der Verkäufer: "Nur 200 Euro. Ein Schnäppchen." - Der Mann kauft den Papagei, geht nach Hause und setzt ihn auf den Käfig. Den ganzen Abend sagt der Papagei kein einziges Wort. - Am nächsten Tag bringt der Mann den Papagei zurück und sagt wütend: "Sie haben gelogen! Er hat nichts gesagt!" - Der Verkäufer schaut den Papagei an und fragt: "Hast du geschlafen?" - Der Papagei antwortet sofort: "Nein."= Der Mann steht verwirrt da. Der Verkäufer seufzt: "Sehen Sie? Er spricht. Er will nur nicht mit Ihnen reden."

Heute haben wir keine Schule, weil der Lehrer verreist! - Das gibt es doch gar nicht! - Doch! Er hat gesagt: "Schluss für heute, morgen fahre ich fort!"

Also ich muss schon sagen, die Portugiesen reden nicht lange um den heißen Brei...

Schatz, warum schaust du so traurig? - Tante Inge hat gesagt, ich sei hässlich! - Hat sie das wirklich so gesagt? - Nein, nicht ganz, sie sagte wortwörtlich ich sähe aus, wie du...

Ich bin ein Mustergatte, erzählt er seinen Freunden, ich rauche und trinke nicht und bin meiner Frau treu. Ich geh zu keinem Fußballspiel und geh um 8 Uhr ins Bett. Das hört aber sofort auf wenn ich aus dem Knast bin!

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

An diesem Wochenende starten die Olympischen Spiele ohne Dopingbeschränkungen- die Enhanced Games. Sportler können dort enorme Geldsummen verdienen, wenn sie es schaffen, Weltrekorde zu verbessern- allerdings können diese natürlich nicht offiziell anerkannt werden.

Der Sportplatz, als ich noch zur Schule ging, vs. als ich die Schule beendet habe.

Worttrennung from hell - Hausreinigungsservice - Ich bin verantwortungsbewusst, freundlich und arbeite selbstständig. Ihre Zufriedenheit ist mir wichtig.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Ein Ehemann, der romantisch sein wollte, schickte seiner Frau eine Nachricht: "Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du lachst, schick mir dein Lächeln. Wenn du isst, schick mir einen Bissen. Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck. Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich!" Die Frau, normalerweise nicht romantisch, antwortete: "Ich bin auf der Toilette. Bitte raten Sie."

Papa, ist es wahr, dass Anwälte Fragen gerne mit einer Frage beantworten? Wer hat dir das in den Kopf gesetzt?

Ein Mann steht am Bahnhof und fragt einen anderen: „Entschuldigung, fährt dieser Zug nach Hamburg?“ Der andere antwortet: „Ja.“ Der Mann wartet 5 Minuten und fragt wieder: „Sind Sie sicher, dass er nach Hamburg fährt?“ „Ja, sicher.“ Nach weiteren 10 Minuten fragt er: „Und Sie sind sich 100% sicher?“ Der andere seufzt: „Hören Sie, ich bin der Lokführer. Der Zug fährt nach Hamburg.“ Der Mann nickt erleichtert: „Gut. Ich wollte nur sicher sein, bevor ich einsteige.“

Kopf: "Dieses Jahr fahre ich mal in Urlaub!" Hand: öffnet Reiseportal Kontostand: holt sich Popcorn

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