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Ein 7 jähriger Junge geht zu seinem Vater und will ihn umarmen, der Vater scheucht ihn mit den Worten "Bist du schwul oder was? Zisch ab!" weg... Selten eine traurigere Szene gesehen als das gestern.

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

Bekam eine sehr aufgeregte Patientin vor der Narkose kaum beruhigt. Bis ich mein Sächsisch auspackte. Mohdschegiebschn ist ihr neues Lieblingswort und war auch das erste, was sie nach dem Aufwachen sagte. Und wieder siegt das Ost-Sandmännchen.

5-Jährige: "Morgen dürfen wir uns im Turnen verkleiden. Ich zieh die rosa Fellweste an!" Mann leise zu mir: "Fellweste? Geht sie als Escort aus Baden-Baden?" 5-Jährige: "Was ist das?" Mann: "Äh Baden-Baden ist ne Stadt 100 km weg. Kannst du bis 100 zählen?" 5-Jährige: "ja! 1, 2, 3..." Profi-Vater.

In jeden Topf passt auch einen Dackel. - altes, chinesisches Sprichwort

Ein Manta kommt an der Kreuzung neben einem Golf GTI zu stehen. “Was ist dumm und hat vier Füße?”, fragt der GTI-Fahrer. Der Mantafahrer antwortet: “Keine Ahnung!” “Du und deine Freundin!”, erklärt der GTI-Fahrer. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Da erklärt der Mantafarer: “Ganz einfach, ich und meine Freundin!”

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

„Mama, wann wachsen meine Brüste?“ Der 5er Bus und das Kind waren gespannt auf meine Antwort.

"So, heute gehst du aber mal einkaufen." "Wie heißt das Zauberwort?" "Scheidungsanwalt?" "Soll ich noch Kuchen mitbringen?"

Um es mit den Worten einer sehr weisen Paartherapeutin zu sagen: Schlaft miteinander, sonst wirds jemand anders tun!

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer. Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer: "Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

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