Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (826)

Meine Schüler kennen Chuck Norris nicht. Ich bin erschüttert und frustiert. Andere Lehrer haben ja Dinge wie "Fremdwort der Woche", um ihre Schüler zu bilden. Ich führe jetzt den "Chuck- -Norris-Witz der Woche ein." Gebt Bildungslücken keine Chance. Handelt jetzt!

Coronavirus: 59 Österreicher sitzen auf den Malediven fest. Bin dafür, dass diese armen Schweine sofort nach Hause geholt werden müssen!

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet. Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst. Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst. Es ist nicht alles schlecht.

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen!" Student: "Wieso gibt es Katzenfutter in den Sorten Fisch, Rind und Huhn, aber nicht in der Sorte Maus?" Professor: "Okay, wow!"

Mein Opi heute am Bahnhof: "Also grob überschlagen hätte ich in der Zeit, in der ich in meinem Leben auf verspätete Züge gewartet habe, auch ein Ingenieurstudium abschließen und ein neues, pünktlicheres Transportsystem entwickeln können."

Die Frau will nur schnell in ein Einkaufszentrum, um dort ihren Ring aus der Reparatur zu holen. Wir fahren da also hin, gehen schnell zum Juwelier und igno- rieren sämtliche andere Läden. Das habe ich doch jetzt richtig verstanden, oder?

Weiss jemand, wo Massen liegt? Mein Arzt sagt, dass ich dort Alkohol trinken soll!

Sie müssen nun entscheiden, ob wir die lebenserhaltenden Massnahmen für Ihren Mann fortführen oder nicht. Das ist freilich... ...kein leichter Entschluss, denn es gibt vielerlei zu bedenken. Auf der einen Seite... Ich kriege diesen verdammten Stecker nicht raus!

Derzeit erleben wir Hamsterkäufe weil in Deutschland 684 Menschen mit dem Coronavirus infiziert sind. Aber als 5.878.115 Menschen die AfD in den Bundestag gewählt haben, wurde kein Klopapier gehortet. Ich verstehe das nicht.

Teenietochter: "Ich bin sofort fertig, und wir können dann los." Ich: bringt Müll raus, faltet Wäsche, sortiert 10.000 Bügelperlen nach Farbe, schreibt ein Buch - fragt: "Jetzt?" Tochter: "Nur noch schnell Haare stylen!"

Andere Menschen: "Schau, wenn ich diese Schranktür öffne, geht hier automatisch ein Licht an, und ich kann meine Schuhe in alphabetischer Reihenfolge bewundern." Ich: "Wenn ich diese Schranktür öffne, müssen wir kurz in Deckung gehen, weil uns sonst die Tortenbleche erschlagen."

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