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Meine Frau hat das gemeinsame Möbelaufbauen mit den Worten „Aber wir müssen leise streiten, das Kind schläft“ eingeleitet.

"Das kann nicht wahr sein!" brüllt Herr Müller seine Tochter an. "Du fährst das erstemal mit einem Auto weg und kriegst sofort ein Kind!" "Ich verstehe das ja auch nicht", schluchzt die Tochter, "wo er doch Sicherheitsgurte hatte!"

"Wenn wir wirklich Freunde wären, dann würdest du so nen Scheiß nicht machen! Du machst alles kaputt!" Mein Körper so nach einem Mal Sport.

Unterhalten sich zwei Hennen in der Legebatterie. Sagt die eine zur anderen: "Hoppla, Sie legen ja rund Eier?!" Antwortet die andere: "Ja, Spezialauftrag vom Golfclub!"

Dass hier plötzlich so viele Zeit für Sport haben, kann nur eines bedeuten: Ihr habt in Wirklichkeit gar nicht alle Netflix!

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Ich fände es gut, wenn Tagesschau- Sprecher aus Solidarität auch nicht mehr frisiert werden würden und man den Fortschritt des Shutdowns direkt sehen könnte.

Was wollen wir? - Dass die Autokorrektur keine Fehler mehr macht! Wann wollen wir das? - Abort! Ab Sofa! Ab Software! Ach Scheide! Jedes Mal muss ich den Text dreimal überprüfen, bevor ich ihn arschficke!

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