Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (810)

Ich bin nicht alt! Ich bin fortgeschritten attraktiv!

Der Richter grübelt über den Akten und fragt den Beklagten: "Sie sollen beim Ortstermin gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Arschloch und ein Hund. Stimmt das?" Beklagter: "Auf jeden Fall stimmt das, nur gesagt habe ich es nicht."

Während die Frau lernt und gleichzeitig Sport macht, bin ich gegen die Tür gelaufen, weil ich nicht rechtzeitig die Klinke gedrückt habe. Jeder hat so seine eigene Leistungsgrenze.

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London- Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verab- schieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Wenn Neu-Väter die ebenfalls Neu-Mutter fragen, warum das neugeborene Baby weint immer antworten: In meinem Bauch hat es nie geweint, muss also an dir liegen.

Immer wenn sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss ganz ganz dringend dort durch.

Glaube, in der Polizei gibts ein Gefühl, das mir auch bei uns Ärzt*innen manchmal vorzukommen scheint: Wir sind die Guten, stehen auf der richtigen Seite. Und weil wir ja so viel Gutes tun, ist Kritik an uns unverschämt. Die Antwort ist in beiden Fällen gleich: Nein.

Einbruch im Adidas- Laden. Die Polizei schickt sofort drei Streifen vorbei.

Im Bewerbungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?" "Am liebsten mit Worten, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet!"

Gerade ist es so ein obercooler Typ, der bei der Zapfsäule 1 getankt hat, zur Kasse gegangen und hat gesagt: "Ich hab die Nummer, die ich auch bin..." Die Kassiererin antwortet nur trocken: "Bei uns gibt es keine 0."

Das Wort "Schatzi" ist eine Mischung aus Schaf und Ziege.

Hortensie. Aber als Frage während einer Pandemie.

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

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