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Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen. Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!" Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"

Der Gast studiert die Speisekarte. "Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses." "Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."

"Ich will heim", sagt der alte Mann im Heim. Immer sagt er leise: "Ich will heim." Er meint aber nicht sein Zuhause. Er meint den Ort, an dem Gerda jetzt ist, seine Frau. 62 Jahre waren sie verheiratet. Vor vier Monaten ist sie gestorben. Seitdem sagt er nur: "Ich will heim."

Mein Bruder hat die neue Sportleggings meiner Schwester als Stummfilm- hose bezeichnet. Begründung: "Man hört kein Ton, aber die Lippen bewegen sich." #BlickdesTodes

Der Kellner zum Gast: "Schmeckt Ihnen die Suppe?" Antwortet dieser: "Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."

Kanadische Goldrute. Gehört zu den Korbblütlern. Ein Neophyt. Martin hatte sich auf das Date mit der Botanikerin vortrefflich vorbereitet.

Entweder ich antworte auf Nachrichten innerhalb von 0,2 Sekunden oder nach 17 Stunden. Dazwischen gibt es nichts.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?" Azubi: "Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?" Prüfer: (schüttelt den Kopf) Azubi: "Nee, ist klar." Prüfer: "Und?" Azubi: "Ne Abkürzung?" Prüfer: (nickt) Azubi: "Es gibt kein Wort das mit X anfängt!" Prüfer: "Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!" Azubi: "Taxi!"

Wenn eure Freundin euch Abends noch "Gute Nacht" schreibt, antwortet "Er schläft schon" und macht das Handy aus. Für mehr Beziehungstipps folgt mir!

Es gibt anscheinend wirklich Leute, die sehen, dass ihre Seife vegan ist und dann sofort twittern „Was Veganer alles so essen, haha“ anstatt zu denken „Wow, ich wasche mich mit totem Tier, das ist ja eklig“.

Dankesrede an ein tolles Obst: Die Banane Man muss sie nicht waschen, sie lässt sich leicht schälen, sie spritzt nicht, sie hat keine Kerne und man kann sie super transportieren. Danke Banane.

Tochter kommt vom Sport: "Ich hab so einen Durst!" Tochter nimmt ohne zu fragen einen großen Schluck aus meinem Glas. Tochter mag keinen Gin.

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