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Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen. Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."

Merke: Wenn der Chef mich fragt, ob ich auch irgendetwas alleine kann, ist "Mittagspause" nicht die richtige Antwort!

Aufgrund der Coronakrise gibt es in Deutschland einen Baby-Boom. Sowas passiert halt, wenn man statt Kondome Klopapier hortet.

Halten wir fest. Wenn Du unverantwortlicher Weise Urlaub machst, wirst Du kostenlos getestet. Arbeitest Du in einer Kita, dann wird "überlegt", ob man Dir zwei Tests zu reduzierten Kosten anbietet. Germany in a nutshell.

Gilt ein Sanifair-Bon nach sofortiger Einlösung als durchlaufender Posten?

"Du gehst jetzt endlich ins Bett und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt's morgen kein Eis!" Nach kurzem Schweigen: "Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?"

Als Erich Kästner mal gefragt wurde, warum er so eine große Vorliebe für Katzen habe, antwortete er ganz trocken: "Weil sie nicht bellen!"

Der Lehrer fragt: "Warum enthält die Milch Fett?" Nils antwortet: "Weil das Kuheuter sonst beim Melken quietschen würde."

Seit Corona habe ich keinen Sport mehr gemacht. Mache ich zwar sonst auch nicht, aber jetzt nehme ich es mir auch nicht vor.

Töchter sagen beim Gehen "Tschüssel- dorf" und "Bundesgartenciao", aber die sind volljährig, und ich finde, irgendwann endet die elterliche Verantwortung.

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht es an den Höckern."

Der Vorteil einer XXL Gefriertruhe ist, dass man immer etwas darin findet, das man schon fast vergessen hatte. Heute gibt es Velociraptor.

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