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Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht. "Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt". "An was könnte es denn liegen?" "Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?"

Ok jetzt wird es richtig irre. Ich muss demnächst beruflich nach Copenhagen, was gerade zum Risikogebiet erklärt wurde. Anruf beim Landesgesundheitsam. "Wenn Sie beruflich dort waren müssen sie sich nicht testen lassen und Quarantäte brauchen Sie dann auch nicht" WHAT?

Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnell- imbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz. Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampf- bomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

"Sie dürften die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen." Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

"Hey, du bist ja immer so tiefenentspannt, wie machst du das nur?" Was ich antworte: "Ich lass mich einfach nicht stressen." Wie es wirklich ist: Aussen Vulkanier, innen Klingone.

Ein altes japanisches Sprichworts sagt: Kannst du nachts nicht schlafen, liegt das wahrscheinlich daran, dass du wach bist.

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.

Es sind die kleinen Dinge, die das Leben lebenswert machen. Ein nettes Wort, ein Lächeln, eine Umarmung oder wenn der Typ, der dich gerade angerempelt hat, weil er die ganze Zeit aufs Handy glotzt, die Rolltreppe runterfällt.

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

"Willst du wirklich wieder mit Fischwort- witzen anfangen?" "Ja, dorschaus.".

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Wir lügen alle! Jeder! Ehrlich! Spätestens, wenn wir im Schuhladen antworten: "Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zuhause!"

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

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