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Ich rufe Opa an. Opa: "Hallo!" Ich: "Hey, ich wollte..." Opa: "Sprich lauter!" Ich: "Ich wollte fra..." Opa: "Lauter, verstehe kein Wort!" Ich: "Ich wollte fragen, ob..." Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter!"

Hab mir eben ne Tasse Glühwein warm gemacht und nen Zehner aus meinem Portmonee weggeschmissen. Hach Weihnachtsmarktfeeling pur!

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Ich fände es gut, wenn es bei den Impfungen Partnerländer gibt. So etwas wie: Die 30 reichsten Länder der Welt sind jeweils verantwortlich für eines der 30 ärmsten Länder der Welt und sorgen dafür, dass es dort finanziell und organisato- risch mit den Impfungen klappt.

Verkäuferin "Oh, eine Benjamin Blümchen Torte. Viel Spaß beim Kindergeburtstag." Ich "... hust... ja. Stimmt. Kindergeburtstag."

An die Leute, die das Wort „Einzigstes“ benutzen: Ihr seid das „Letzteste“.

“Mach sofort den BH auf!“ “Ja, Schatz.“ “Rock runter!“ “Ja, Schatz.“ “Den Tanga auch!“ “Okay, Schatz.“ “Zieh nie wieder meine Sachen an, Manfred.“

Während der Fahrprüfung: „Gibt es ein Schild, welches zum sofortigen Umkehren auffordert?“ „Ja, das Ortsschild von Fürth.“ „Bestanden!“

Und am 8. Tag betrat Gott das Gästeklo und sagte: Fortan sollen Muscheln, Leuchttürme und maritime Knoten diese Räume zieren!

„Machen Sie Sport?“ „Ja.“ „Was zum Beispiel?“ „Skinny Jeans ausziehen.“

Ich geh mit meiner Maske und meine Maske mit mir. Dort draußen lauert Corona und drinnen, da gammeln wir.

Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken gerade sind.

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