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Wenn du so schnell wie möglich an die Spitze gelangen willst, kannst du das tun. Aber die Sonnenuntergänge, die du auf dem Weg dorthin verpasst, sind es, die das Leben besonders machen.

Du bist tot. Willkommen in der Hölle, Freundchen! Warum Hölle?! Ich war immer edel und gut!! Ja und? Alle guten Menschen landen in der Hölle. Nee, die Bösen landen in der Hölle, als Strafe für ihre Bosheit! Ich bin der Teufel, hallo?! Wieso sollte ich hier böse Menschen bestrafen? Ich mag böse Menschen. Ich bestrafe die Guten. So wie dich! Aber was passiert mit den Bösen, wenn sie sterben? Naja. Die kommen in den Himmel. Und dort werden sie von Gott bestraft, ja? Nö. Gott ist gnädig. Er vergibt allen ihre Sünden. Zum Teufel noch mal!! Bitte nicht fluchen.

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Daraufhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Frauen & Katzen - Weshalb lieben Frauen Katzen? Katzen sind unabhängig, sie hören nicht zu, sie kommen nicht, wenn man sie ruft, sie sind die ganze Nacht unterwegs und wenn sie heimkommen, wollen sie ihre Ruhe haben und schlafen. Mit anderen Worten: Alle Eigenschaften, die Frauen an einem Mann hassen, lieben sie an Katzen.

Wisst ihr was wirklich mein Getriebe schleift? Badehosenschwuchteln, die unter der Badehose noch ihre zugeschissene Boxershort tragen!

Im antiken Babylon wurden dem Arzt, der für den Tod eines Patienten verantwortlich war, beide Hände abgeschnitten.

Ab 17-lagigem Toilettenpapier kann der After keinen merklichen Komfortzuwachs mehr registrieren.

Schade, dass hier kaum jemand antwortet. Ein einfaches "Hallo" reicht schon, damit wir sehen, wer noch aktiv ist.

Ab sofort werde ich alle umarmen, die mein Leben mit ihrer Anwesenheit bereichern! Is lieb von dir.

Es gibt Menschen, die passen besser zur Vergangenheit - lass sie dort.

Mama ist 83 und lebt seit 4 Jahren im Pflegeheim. Sie sitzt im Rollstuhl aber kommt damit gut zurecht. Seit fast einem Jahr gibt es dort einen Pflegeazubi und die Beiden sind ein Herz und eine Seele. Er nennt sie seine Perle, sie nennt ihn ihren Bro. Und so lernt meine Mutter die Jugendsprache und ist seitdem eine richtig coole Socke geworden. Gestern Abend hat er sie nach Feierabend mit in die Döner Bude nebenan genommen und sie haben Döner gegessen und Ayran getrunken. Ich liebe alles daran!

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt, dass, wenn man die Hosenbeine in die Socken steckt, die Leute geringere Erwartungen an einen haben werden.

Leute riechen morgens um 9 Uhr nach Schweiß und keiner sagt etwas. Aber wehe, ich trage Parfum, dann heißt es sofort: Wer hat sich denn hier eingenebelt?

Mein Hund wacht auf und ist sofort bereit für den Tag. Ich wache auf und brauche 40 Minuten, um Mensch zu werden. Wir sind verschieden.

WIR HABEN KEIN ESSEN. Das ist eine KNEIPE. Keine KÜCHE. Was wir haben: -Bier. -Schnaps. -Wein (2 Sorten, fragen Sie nicht welche). -Wasser (wenn Sie drauf bestehen). Was wir NICHT haben: -"Kleine Snacks" -"Nur was Kleines zum Knabbern" -"Haben Sie vielleicht Nüsse?" -Eine Speisekarte. -Einen Koch. -Einen Herd. Was ich anbieten kann: -Der Döner nebenan liefert -Die Pizzeria gegenüber liefert -Sie dürfen das Essen HIER essen (aber Getränke von MIR) Was ich NICHT anbiete: -Meine private Tüte Chips hinter der Theke. Die ist MEINE. Klaus- PS: Ja, es riecht manchmal nach Essen. Das bin ICH der isst. MEINE Chips.

Mein Crush hat mir endlich geantwortet. Er meinte: "Wer bist du und wie kommst du in meine Wohnung?"

Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich Sie kenne. Hi. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Abstand ist meine Antwort auf alles, wenn etwas meine Grenzen überschreitet Ich erkläre mich nicht mehr. Ich rechtfertige mich nicht. Ich diskutiere nicht mit Menschen, die meine Ruhe nicht respektieren. Nicht aus Kälte. Sondern aus Selbstachtung. Ich ziehe mich zurück, statt mich zu verlieren. Ich wähle Frieden statt Drama. Und das ist kein Rückzug. Das ist Wachstum..

Guten Tag, Führerschein und Fahrzeugschein bitte. Hier bitte. Wie heißen Sie? Hat der Kollege, der lesen und schreiben kann, heute etwa frei? Das reicht, sofort aussteigen!!!

Nostalgie-Check beim Einkaufen. Für Sie Welchen Supermarkt aus deiner Kindheit/Jugend hast du geliebt, den es heute nicht mehr gibt? Schick das an deine Geschwister oder Eltern. Wetten, sie wissen es sofort noch?

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