Neue Bilder und Memes - Ort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (761)

Ich frage meine Mutter nach ihrer Einkaufsliste. Sie zählt auf: „Kaffee, Marmelade, Margarine, Brot...“ Ich schreibe eifrig mit. Meine Mutter setzt fort: „Das habe ich alles noch. Was ich brauche, ist...“

Tabu mit der Familie und ich muss meiner Mutter das Wort 'Unterstützung' erklären. Ich: "Im Haushalt bin ich dir oft eine große?" Sie: "Belastung." Wär das auch geklärt.

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. "Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?" Einstimmige Antwort: "Nein!" Darauf der Bauleiter: "Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!"

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Die Positionen der Streufahrzeuge in Schottland können auf einer Website live verfolgt werden. Die Namen der Fahrzeuge: Lord Coldemort You're a Blizzard Harry Sied Zeppelin I want to break freeze Spready Mercury Salt Disney

Wenn du nicht die hellste Kerze auf der Torte bist, dann solltest du wenigstens die schärfste Salami auf der Pizza sein.

Ich will endlich wieder Menschen treffen, mit denen ich mir nicht DNA, Wohnort oder Kostenstelle teile.

Mein Bruder ist Lehrer an einer Grundschule und homosexuell. Er hat daraus nie ein Geheimnis gemacht aber jetzt hat es der Elternbeirat "aufgedeckt" und fordert seine sofortige Entlassung. Im Jahr 2021, mich macht das traurig.

Weil es vielen nicht klar zu sein scheint: Ein Sportauspuff macht aus einem Scheissauto keinen Sportwagen, sondern einfach nur ein lautes Scheissauto. Danke fürs lesen. Weitermachen!

Meine Freundin hat mich heute damit konfrontiert, dass sie mich auf Tinder gesehen hat und gefragt, was das soll. Stellt sich raus, dass jemand dort Bilder von mir benutzt. ...und dass meine Freundin ein Tinderprofil hat.

Hört auf, eure Bluetooth- Boxen mit auf Wanderungen zu nehmen. Niemand ist tief in den Wald gegangen, damit er dort Capital Bra aus deinem Rucksack hören muss.

Habe zwei Freundinnen die Zwillinge sind. Wir treffen uns, eine kommt später nach. Mein Vater macht ihr die Tür auf, mit den Worten: "Bist du nicht schon oben?" Dadjokes...

Mein Gefrierfach ist völlig vereist. Ich habe in der Betriebsanleitung nachgesehen, wie man das Gerät am besten abtaut. Dort steht bloß: "Das Gerät vereist nicht, es muss nicht abgetaut werden." Ich sehe für meinen Kühlschrank eine große politische Karriere voraus.

761
762
763
»