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„Kann ich auf‘s Klo?“ Englischlehrer: „In english, please.“ Sportlehrer: „Mir doch egal.“ Deutschlehrer: „Ich weiß nicht, ob du kannst..“ Mathelehrer: „Ausgerechnet in meiner Stunde.“

Portugal hatte 2 Monate richtigen Lockdown und pünktlich zum Frühjahr öffnen die Cafés. Wir sind jetzt im 6. Monat Pseudolockdown und kein Ende in Sicht. Ich weiß, das kann man nicht vergleichen, weil Portugal eine Insel ist.

Beim Wort "Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Ja, Gendern ist nervig. Genauso nervig wie Wechselpräpositionen, Kausus, Konjunktiv I und II, das ganze der/die/ das-Geficke, das Wort „Volkswirtschafts- lehre“ und diese Katastrophe namens Dativ. Deutsch ist eine nervige Sprache. Ein Sternchen reisst es auch nicht mehr raus.

Warum heißt es Sportschützin und nicht Ballerina?

Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädel. "Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.

Die beste Entscheidung meines Lebens war wohl 20 Paar gleiche Socken zu kaufen und nie wieder sortieren zu müssen.

Ich war gerade das erste Mal seit September beim Friseur - ein ganz normaler Laden (keiner in der Frankfurter Goethestraße). Dort habe ich für Waschen, 2cm Spitzen schneiden und Föhnen 56€ bezahlt. Und nun suche ich die eingefloch- tenen Goldlöckchen in meinem fusseligen Haar.

Ich habe immer mehr das Gefühl, dass die Eindämmung der Pandemie oder auch nur die objektive Auseinandersetzung mit Daten bei einigen Politikern nie das Ziel war, nur die Frage, wie man das jetzt irgendwie laufen lassen kann ohne hinterher verantwortlich gemacht zu werden

"Pinguin" bedeutet in chinesischen Schriftzeichen so viel wie "Business Gans". Ich werde ab sofort keine andere Bezeichnung mehr für Pinguine akzeptieren!

"Hi, was macht Ihr am Wochenende?" "Nichts. Und die nächste Antwort ist: nein."

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!" Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?" Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf das Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"

Polizist: "Ihr Sohn wurde entführt." Mutter: "Na und?" Polizist: "Er hatte eine Tupperdose dabei." Mutter: "FINDEN SIE IHN. SOFORT!"

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