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"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund. Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"

Hab mit meinem Sohn gerade seinen neuen Ikea-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte!

Ich hab das Gefühl, meine Akkus sind nicht leer sondern kaputt. Man lädt zwischendurch auf, erreicht aber nicht mehr die eigentliche Kapazität und die Energie ist sofort wieder weg.

Ich mache eigentlich nur Sport, um meine Einkäufe in einen Gang in die Wohnung zu tragen. Nach dem Motto: Lieber alles fallenlassen, statt zweimal zu gehen.

Person gesucht, die aus der Merci Packung die Sorten: Dunkle Mousse, Kaffe-Sahne und Herbe-Sahne isst. Am besten männlich.

"Man reiche mir eine Capri-Sonne um das alles ertragen zu können." "Welche Sorte?" "Die mit Rum"

Wenn man lange nicht beim Sport war, fühlen sich 8 Min. aufm Crosstrainer wie 80 an. Und 80 Min. reichen jawohl dicke.

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz? Überhaupt nichts. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl dort miserabel. Und wo genau arbeiten Sie? Homeoffice!

Stell dir vor, du schreibst 1994 nichtsahnend ins Grundgesetz "Der Staat schützt auch in Verant- wortung für die künftigen Generationen die natürlichen Lebensgrundlagen" und nur 27 Jahre später nagelt dich das Bundesverfassungsgericht drauf fest.

Ich klopfe vorsichtig an die Tür des Zwölfjährigen: "Orrr, ich telefoniere! Immer störst du mich! Meine Privatsphäre wird hier überhaupt nicht respektiert!" Starke Worte für jemanden, der die Hälfte seines Lebens darauf bestanden hat, mich mit aufs Klo zu begleiten.

"Du solltest mehr Sport machen." "Warum?" "Wenn du umgebracht werden würdest, wäre die Kreide- zeichnung ein Kreis."

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