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"Los, lass und wie Idioten in der Mitte der Strasse dort drüben fahren."

Wie lauten die letzten Worte eines Turmspringers? "Fantastisch klar heute das Wasser!"

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: „Wie hast du denn das Hemd gewaschen?“ „Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!“, antwortet diese. Da erwidert er: „Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!“

Wussten Sie, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt für die Jungfraueninseln. Auch dort... Kein einziger Kanarienvogel.

Ritter SPORT - Rollmops - Aspirin

In Pankow wurde heute eine Frau getötet. Ich komme ins Gespräch mit einer Passantin. „Na irgendwas muss ja vorgefallen sein. Vielleicht ist sie fremdgegangen.“ So tief sitzt das Narrativ in unserer Gesellschaft, dass Frauen immer mitverantwortlich sind, sogar für den eigenen Tod.

"Ey, Alter, was geht?" "Wie bitte?" "Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er Acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?"

Ich verstehe nicht, warum man nach nur falschen Antworten fragt und an dieser Stelle habe ich zu viel Angst vor nur falschen Antworten.

Wenn man es auf EINEN Teller bekommt, sind es NICHT 2 - 3 Portionen!

Es macht fassungslos, wie viele Linke den Judenhass in der eigenen Szene weiterhin leugnen. Ihre Verteidigungsreden sind absurd. Eine bekannte Berliner Aktivistin argumentierte etwa, der Satz "Ich hasse Juden" sei nicht so schlimm, wenn derjenige, der ihn ausspricht, im Grunde differenzierte Israelkritik äußern wolle und bloß nicht die richtigen Worte finde. Ja. Also das Verhalten einiger Volksgruppen.. Wie soll ich sagen.. ich will keinem auf die Füße treten, aber diese hohen Zinsen.. und da gab es auch Vorfälle mit Brunnen. Jesus, wie formulier ich das richtig...

Im Wartezimmer schickt eine erwachsene Person Sprachnach- richten und spielt die Antworten laut ab. Es ist einfach nicht mehr mein Planet.

Dieser Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine Existenz infrage stellst.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa, reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter und zu guter Letzt bestellt man sich auch noch aus Versehen eine Pizza.

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten.

Wie wäre es mit einem 9-Euro Ticket als Antwort zu 2 Jahren Corona, steigenden Lebenshaltungskosten und Inflation. Studenten mit Semesterticket

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: "Sie sind aber ganz schön dünn und wirken ziemlich schwach! Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara", antwortet er. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume", stellt der Betriebsleiter fest, Da erwidert der Kleine: "Jetzt nicht mehr!"

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