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Wenn ich dich mal frage: "Wie geht's dir?", dann frag ich dich, weil ich tatsächlich wissen will, wie es dir geht. Auch wenn die Antwort dann "Nicht gut" ist.

Wann Starbucks wohl beginnt, auch Alkohol auszuschenken?! Es muss doch immer schwieriger werden, nüchternen Leuten solche Kaffeesorten zu derart überteuerten Preise zu verkaufen...

Das Beste im Leben sind die Menschen, die wir kennenlernen, die Orte, die wir entdecken und die Erinnerungen, die wir entlang unseres Weges sammeln können.

K1 und ich räumen "zusammen" ihr Zimmer auf. Ich: "Das ist dein Zimmer, K1. Ich möchte das nicht alleine aufräumen, während du nur rumsitzt." K1 (trocken): "Man muss auch mal raus aus seiner Komfortzone, Mama."

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es ist ausreichend. Danach fügt man noch einmal dieselbe Portion dazu. Fertig.

Menschen, die fragen, warum ich Tattoos und Piercings habe. Als ob sie nicht alleine auf die nächstliegende Antwort kommen können. »WEIL ES MIR GEFÄLLT, GERTRUDE!«

Meine Frau hat ein Buch über die perfekte Ehe gelesen, in dem empfohlen wurde, jeden Jahrestag so zu begehen, als sei es das erste Date. OK soweit. Aber ihre Eltern waren letztlich dann doch sehr überrascht, als ich meine Frau gestern nach dem Candlelight-Dinner dort wieder abgesetzt habe.

Ein Frauen Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf, aus Klamotten aussortieren und neuen kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum anziehen zu haben.

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Wie repariert ein Anwalt seine Badezimmerfliesen?" "Bitte nicht..." "Per einstweiliger Verfugung, haha!"

Eine 90-jährige Frau, die keine Erben hatte, schloss mit einem 47-jährigen Rechtsanwalt einen Vertrag, wonach sie ihm nach ihrem Tod ihre Wohnung übertrug, er ihr aber bis zu ihrem Tod eine monatliche Vergütung zahlen musste. Sie überlebte ihn und seine Witwe setzte die Rückzahlung fort. Sie erhielt etwa den doppelten Wert der Wohnung.

Freu mich drauf, die ersten Worte meines Sohnes zuhören: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leiden- schaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Der Typ neben mir hat sich eine Portion Popcorn geholt und kann es sich einteilen??? Er isst ein bisschen und stellt es wieder weg. Einfach so. WIE GEHT DAS. Man muss doch immer sofort ALLES essen, oder?!

Bundesregierung verweigert Antwort zu NSO Pegasus

Wir brauchen ein attraktiveres Wort. Jou.

Alle Tomatensorten auf einem Tisch

Um es mit den Worten meiner damals achtjährigen Schwester zu sagen: "ICH VERSUCHE JA NETT ZU SEIN, ABER ICH KRIEGE ES EINFACH NICHT HIN!"

Komm sofort darunter! Nein. Er hat angefangen. Er hat mir zuerst aufs Dach gekackt.

Ritter Sport Glasfaser.

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