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Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport 2 Tafeln.

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Freundin hat mir erzählt, dass sie ihrem kranken Kleinkind Netflix angemacht hat. Finde ich mehr als problematisch. Will jetzt nicht das Wort Rabenmutter sagen. Aber wir würden diese Berieselung nie wählen. Wir gucken Amazon Prime.

Die 6-Jährige hat ihre erste Schulwoche und hat mich gestern, nach ihrem zweiten Tag, mit den Worten begrüßt "Du brauchst gar nicht fragen wie es war, wir haben heute wieder nichts gelernt."

Meine Mama fragte mich mal, was die Menschen heute mit Indianer- und Cowboyspielen für Probleme hätten. Ich fragte sie zum Vergleich, wie sie Hitler-Völkermord-Spiele finden würde. Sie verstand es sofort und hinterfragt seitdem viele dieser Thematiken. Ich finde meine Mama klug!

Jeden Tag bediene ich ein altes, nettes Pärchen. Heute habe ich sie gefragt, wie lange sie schon verheiratet sind. Sie lächelten sich an, und der alte Mann sagte: "Wir sind nicht verheiratet. Sie ist meine beste Freundin." Seit meine Frau fort gegangen ist, kümmern wir uns umeinander. Sie ist alles, was ich habe.

Praxis für Individual-Partner- und Sexualtherapie Einzel-Paare-Gruppen-Fortbildung Gisela von Hinten.

Kleiner Neffe: "Warst du eigentlich mal in Discos?" Ich: "Joa, ab und zu." Er tanzend im Fortnite-Stil: "Wie findest du das?" Ich: "Tanz mal so vor dem Spiegel und stell dir hundert Leute vor, die dir dabei zusehen." Entsetzte Jungenstimme aus dem Badezimmer: "Ach du Scheiiiße!"

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas.. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung dass er Bäcker ist. Moin.

Neu im Sortiment: Braune Arschlöcher für alle die gerne aus dem Mund so riechen wie sie sich verhalten!

Wie man Amerikanische Sportfans provoziert

"Ich stehe auf erfolgreiche Männer ..." "Ich kann meine Gasrechnung ohne Sofort-Kredit zahlen und hab noch Strom!"

Funfact: Die lautesten Verteidiger von Winnetou würden echte Winnetous natürlich sofort abschieben.

Stadtkind: Treffen wir uns nach der Arbeit auf 1-2 Bier? Dorfkind antwortet: 12 schreibt man ohne Bindestrich.

Liebe Mütter: "Bitte lacht nicht über diesen Kuchen. Ich habe meine Mutter gebeten, für meinen Geburtstag einen Bulbasaurus-Kuchen zu backen, und hier ist das Ergebnis. Sie hat noch nie etwas mit Kunst zu tun gehabt, und ich bin wirklich glücklich mit dieser Torte".

Heizölrückstoßabdämpfung ist das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt. Man lernt nie aus.

Polizist: Welche wars? Ich: Der Hungerhaken. Polizist: Die 5 bitte vortreten!

Nehmen Sie das sofort herunter! Was soll das Sie Volksverräter?

Cristiano Ronaldo wurde gebeten, seine Fußballschuhe bei einer Erlössammelauktion für ein 10 Monate altes Baby zu spenden, das an einer Gehirnerkrankung leidet, die bis zu 30 Komplikationen pro Tag verurssacht. Ronaldo wollte nichts von der Auktion wissen und bezahlte die operation die 83.000 US-Dollar kostete um das leben des kleinen Eric Ortiz. Cruz zu retten.

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